500 days of...

Después de gastar mis lágrimas en "500 days with Summer", e identificarme patéticamente con el protagonísta masculino, llegué a su misma conclusión. Es decir... ya, me siento un poco cursi por andar sacando conclusiones metafísicas del amor por una película que vi en una página web, pero al verdad es que.. me cansé de esforzarme tanto por algo que realmente surge no más. Las cosas pasan cuando uno menos se las espera.. y tienen un tiempo del que uno no tiene idea. Y la verdad es que es peludísimo aceptar que uno tiene poco o nada de control sobre ese tipo de cosas. Puedes intentar mover el mundo a tu favor, pero si no tiene que pasar..no va a pasar. Y supongo que es mejor. Cuántas veces tenemos una idea de lo que es indicado para nosotros, con cosas que realmente no están ni cerca de ser las más adecuadas. Las energías y el universo son sabios, y por algo nos ponen en las situaciones que nos ponen. Por algo nos pasan las cosas que nos pasan, y nos cruzamos con la gente que nos cruzamos. Quizás la vida sería más fácil si es que de verdad aceptáramos eso. Pero digo... de verdad aceptarlo. Por que una cosa es usar un millón de veces la clásica frase cliché "Todo es por algo", y otra cosa es realmente entregarse a lo que la vida tiene para ti y dejar de complicarse por que lo que TU crees que la vida debería tener para ti no ocurre. O no ocurre AHORA. Nos pasamos horas de nuestra vida mirando el techo, preguntándonos POR QUÉ, en vez de vivir el Aquí y el ahora. Si, muy gestáltico será todo esto, pero es cierto. Y realmente espero poder aplicarlo... porque lo entiendo...pero.. ¿de qué me sirve entender?


Saludos Navideños


p.d: No pienso corregir esto!

Gatuna - Es Tom, pero quiere ser más el del final.

Des-bloquear

Hoy desbloquié a mi ex. No fue en un impulso arrebatado, ni con la esperanza de volver a ser amigos. No. Hoy decidí que en mis nuevos 21 años ese hombre no iba a tener más espacio en mi vida. Hoy decidí quitarle toda la energía que le quedaba. Hoy le desbloquié porque ya no me importa. Hoy dejó de estar en alguna de las listas de cosas que existen. Ahora es sólo un recuerdo.

Nuevos 21, nueva navidad, y la vida dice LALALA


Gatuna - Recupera SU energía ;)

tu y tu maldito ego

No había querido escribir hace tiempo, porque no quería remover esas heridas que aún no sanan... pero ya que estoy mejor me digno a escribir...
La pregunta que me hice /hecho/seguiré haciendo... es ¿que hice mal? ¿porque?.. me cuesta entender por que todo se fue tan a la mierda en tan poco tiempo…. O mejor aún que diablos fue lo que estaba mal no me di cuenta… en fin
Supongo que son cosas que jamas llegué o llegaré a comprender… pero lo que me he dado cuenta.. es que es muy triste … quizás patético, notar que aquella “persona especial” poco tiene de persona y mucho menos de especial.
La parte menos traumática es que el ahora esta con otra… otra que no es muy bonita, muy inteligente, pero algo que he notado por los comentarios de sus amigos,,, una persona muy sumisa.
Capaz de aguantar que XXX le de la espalda y no la presente, no la tome en consideración y que por sobre todo, aplaude todos y cada uno de los pasos del sujeto.
No, esto no es despecho, es la realidad, ella es una mujer sumisa y yo no. Y me ha costado tiempo notar que el principal problema entre el y yo … era el y su ego. Este era el lado oscuro que salió en el tarot (te acuerdas dani?) … me he dado cuenta en consideración a las ultimas conversaciones, que el intenta saberlo todo, meterse en áreas donde no maneja y ser un tipo “cool”, el problema que esas áreas que el intenta manejar, son justamente mi especialidad, OH problemas… el sr no soporta que sea mejor, que tenga mejores notas, mas amigos, etc etc. Este es un individuo solitario, que estrangula sus relaciones interpersonales por un animo de superioridad, y la verdad…. Yo no necesito alguien asi….
Yo quiero alguien que este conmigo, que sea mi compañero y no mi verdugo, que caminemos juntos y no a empujones… que su alegría sea la mia y viceversa, no un constante choque de egos que nada terminan en nada… yo cedi… mucho… quizás demasiado… solo para darme cuenta de que soy mas de lo que el merecía ( creo que es algo mas que un shock de alta autoestima)
Soy mejor ¿saben por qué? Porque lo quise de verdad, y por qué siempre quise lo mejor para el, siempre quise que el fuera feliz y que triunfara y por sobre todas las cosas, yo jamás le habría hecho daño a propósito y tampoco en la manera en la que el lo hizo.
Si, es cierto, XXX se rió de mí, de todas las formas que pudo y quizás de las peores maneras, pero no importa, porque ahora, si bien estoy soltera, me siento completa, porque al fin comprendí… que yo valgo más, que merezco que alguien pelee por mí y que no me trate como opción. Quizás era necesario, o quizás no. Solo se que ahora solo hay que esperar, que llegue ese alguien especial, pero por el momento a disfrutar de todas esas cosas que deje y que no hice.
Es verano y el sol brilla… y yo también… y espero el sea feliz… y en cuanto a ella, espero que no sea tan dócil y se haga valer. =)






Naty..... brillando (y esperando )

La suerte de algunas

Tema recurrente en este blog, lo sé, pero es inevitable mencionarlo. Es que es difícil no comparar historias cuando 2 parten tan parecido. Veamos. Mi mejor amiga y yo a principios de éste año terminamos cada una con relaciones largas, que estaban bastante bien, pero que fueron terremoteadas por la expiración latente de nuestros hombres ¿Quién diría que habíamos estado con maricones profesionales tanto tiempo? Bueno, el tiempo pasó, las heridas poco a poco fueron sanando... y la amistad agarra fuerza cuando hay que compartir la nueva soledad. Es así como, desde el mismo punto, ella a los 3 meses de terminar conoce a un sujeto y ahora, pasados otros 3 meses, se va a España invitada por él... ¿y yo? Yo bueno, no tengo ni perro que me ladre. Al contrario, durante este tiempo me han gustado una serie de weones que termina no pescandome y, es más, empezando una relación con otra. Y bueno.. así es la cosa po, la suerte de algunas. Quizás qué me depara el destino.. quizás a quién tengo que conocer, qué tengo que vivir, cuánto tiempo tengo que estar así. Sólo sé que...debería dejar de comparar historias. Porque ya... probablemente lo más lejos que llegue este verano es Argentina... pero por algo se empieza... ¿o no?


Gatuna - presenta su desacato...

Trencito

Son las 3:26 de la mañana, acostada en mi cama después de un sábado sin salir, sostengo un pedazo de chocolate entre mis labios esperando que la pena se escabulla después de ingerir todos esos químicos y esas calorías que se supone que te hacen feliz. Y es que andaba bien, pero no sé que pasó. Una película con sabor a amargura me inundó las sienes. Un mensaje sobre la inexistencia del amor, me lleno el pecho. Y es que no se trata de eso. No es que yo no crea en el amor, si lo hago. Simplemente, diré, no creo en las personas. No creo en la gente, es un hecho. ¿Contradictorio? Quizás... qué tan rentable es un proyecto a psicóloga que no cree en las personas. Qué tan rentable es el amor si no se cree en el otro.
Puede que sea pesimismo, puede que haya sido la vida.. y no sé, quizás mi carta astral. Pero no logro confiar en la gente. Sé que doy la apariencia sutil de ser una convencida de las relaciones humanas, pero es un engaño. No confío realmente en nadie. Ni si quiera en mi. Quizás es por la ilusa creencia de que debe haber alguien que me conozca a un 100%. Quizás es eso. O quizás es que las dos personas en las que se supone que uno confía, nunca me dieron la seguridad para hacerlo. Nunca sentí que podía tirarme de espaldas e iba a ser recogida. Y cuando lo sentí, cuando de verdad me sentí más que protegida y con una pierna entera en la confianza que yo tanto anhelaba, me pegué un tropezón de aquellos y me di cuenta que tal persona tampoco estaba tras mío para sostenerme. Más bien me dio un empujón y se fue.

El chocolate no tiene su sabor de siempre, y sospecho que hasta puede que su fecha de vencimiento haya sido hace meses atrás. Y tal vez esta pena también debería tenerla...pero no la tiene. Porque no tiene que ver con un hombre, o con que me rompió el corazón en más partes de las que si quiera sabía que tenía. Si no con que esta pena la tengo desde que tengo conciencia. Esta pena me carcome por dentro, y ya no sé cómo confiar...en nadie. Voy con un peso en el alma del que a penas me doy cuenta, porque la tengo tan corporeizada y es tan mía, tan propia que ya no la distingo como algo que se pueda ir.

Lamentablemente las palabras parecen irse de mis manos, mi maldita doble personalidad ha comenzado a atacarme, y vuelvo a ser la estúpida pendeja que escribe en su blog y llora por las noches. Esa voz vuelve a atacarme y comienza a decirme que publicar esto no es una buena idea... quizás no lo sea... pero antes de que esa voz se apodere de mi, lo haré.


Gatuna - 1/2

Demasiada energía

A veces pienso que estoy mal enfocada en mi vida amorosa. Siempre eligiendo al hombre que se va, siempre mirando al incorrecto. Mis ansias de estar con alguien al fin se han apaciguado, pero voy de piedra en piedra mirando a distintos hombres que me quitan un poco el sueño, y que finalmente no concluyen en nada. Al parecer le he puesto demasiada energía al amor en mi vida. Desde que tengo memoria ha sido el centro de mis penas e ilusiones. Siempre pensando en ese chiquillo loco que no me mira ni por si acaso. Los que se han quedado, se han ido con portazos y, francamente, creo que nunca he tenido uno en la cola esperando que lo mire. No, yo no soy de esas que siempre tienen a alguien esperando afuera de su puerta, más bien soy la que espero, y me cansé. Me cansé de escoger al hombre equivocado. De cerrar los ojos e imaginar fotografías con gente con la que ni si quiera intercambiaré el número de teléfono. Me cansé de mirar por los pasillos a quién no me mira, de decir el nombre de quién no me nombra. Me harte de amar a hombres con fecha de vencimiento. Histéricos, ingenieros, retardados, sureños, literatos y compañeros. Me cansé de poner mi energía en ellos, de pensar en qué tengo que hacer para que me miren aunque sea un poco. Me cansé de pensar que tengo que modificarme para ser querida. Me harte de regalar mi energía, mis ganas, mis palabras, mis miradas, mi cariño, mi buena onda a gente hermética.

Mejor solita pero feliz, me empiezo a querer a mi.


Gatuna - ojos para mi.

Mucho ruído, pocas piedras

Hombres sonoros. Hombres que dan la alaraca y que finalmente no hacen nada o se retractan.. ¡¡¡ME CARRRRRRGA!!! O sea.. ¿pa qué? ¿ah? ¿Cuál es la necesidad del touch and go? Esa wea de prender las ganas y después irse a pasear... me carga. Será muy complicado pedir constancia? No apuro.. sino CONSTANCIA...

asljkahnskjadhkajdha


Gatuna - picolín!!!!

El extraño conocido

No sé cómo seguirá, terminará, empezará.. si es que seguirá, terminará o empezará... pero me encanta. Es una conversación cósmica, o como diría el grande de Gustavo... "conversación astral"... y jamás me lo esperé.
Ay.... ya... filo!
Ahí les contaré.

Gatuna - cuando sólo flotas...sin más que pensar

Será mucho pedir?

http://www.youtube.com/watch?v=_mbUgbZzzZg&feature=player_embedded

Minuto 1:01

Gatuna - uy...

sin lolito pero gozadora

Si, estoy feliz de estar sola pero.. ME ACOSAN LOS HOMBRES QUE ME GUSTAAAAAAAAN!!! (metaforicamente, nadie me acosa :( )
Me encantan...entre el ojos de gato y el músico de antaño... el fruto prohibido... AAAAAAAAAAAAAH


Gatuna - revolotá....

La lolita sin hombre

Probablemente algo me quiere decir la vida, o no? O sea... no sé, estúpidamente me equiparo con dos amigas, ambas salieron de una relación larga después que yo... AMBAS emparejadas nuevamente y felices ahora. ¿Y yo..? Bueno, yo no.. y la verdad es que por ahora no me quejo porque lo estoy pasando bien... y de verdad, el sentido de decir todo esto no es la queja del no tener a un otro significativo hombre (varón jaja)... de verdad que no, lo diría derechamente, sino que de verdad creo que fue por una razón. No sé si de acá a mañana, una semana, un mes, un año, etc vuelva a estar con alguien. Quizás pasé pronto, quizás se demoré. Pero lo que si sé es que agradezco haber tenido estos 6 meses para mi. De verdad lo enriquecedor que ha sido es impresionante... uno no se da cuenta de cuántas cosas deja de hacer por un otro hasta que las vuelve a hacer...Cosas tan simples como bailar toda la noche, salir a un lugar sin importarte cómo vas a volver a tu casa, etc... detalles insignificantes quizás, pero cosas que se tienen que vivir.. sobre todo a esta edad.

En fin... sólo quería agradecer estos 6 meses de soltería, que no han tenido nada que ver con la soledad :)


Gatuna - la esta pasando muy bien...

tranquilidad

luego de dos ¿o más? semanas de no hablar con el
me siento totalmente feliz de que ahora podamos retomar y ser tan amigos como antes...
para bien o para mal... extrañaba su presencia... y lo mejor de todo
es descubrir que si podemos ser buenos amigos =) solo eso





Naty... feliz de que no se haya acabado =)

El fruto prohibido (¿o podrido?)

¡Ese! ÉL ser que no te tiene que gustar... y te gusta. Un carajo. Todo estaba bien. Estaba orgullosa de que, una vez soltera, no volviera a caer en los ojos de este ser "¡Bien Dany! no te ha gustado! ¡wuhu! ¡ídola!" Pero NOOOOOOOO, una vez más la vida te hace un taponazo y te dice: N O O O O O O. Claro... después de un día de situaciones medio raras, recibes un corto beso y queda la cagada en tu cabeza. "No, no me voy a pasar ningún rollo, total no me gusta" "No, no creo que sea nada... aparte no me puede gustar" "Obvio que fue webeo... pero ¿y si no?... nah' igual no me gusta.. no me puede gustar" "Mierda ¿y si no fue webeo?" "Cresta no..." "No wn, no..." "Genial.. me gusta"
Y ahí cagaste po loca, oficialmente te gusta de nuevo el fruto prohibido. El wn que representa todo lo que odias y amas en un hombre. El wn con el que tu sabes que nada bueno puede terminar... SABES que terminarás haciendo algo que no pertenece a tu máscara. Básicamente el weon es tu sombra (al estilo Jung) y te mueres de miedo de enfrentarla.... Para qué decir que es un histrionico de mierda... va ganando terreno y se retira.


UN CARAJO!


Gatuna - quiere puro ser Eva...

te ves mas linda de lo normal

y si, ya no hablamos y el debía devolverme mi pendrive... lo llamo en la mañana del dia acordado para preguntar si aun seguía en pie la idea, me dice que si, que lo llame cuando llegue a la universidad, lo llamo, me contesta que estará en el lugar acordado en 20 minutos, y yo que no soy tonta, estaba con un amigo esperando en el lugar acordado, entre que no quería que el me viera sola, que viera que estoy perfecto sin el, que no me hace falta, y entre que Luis me mantendría firme y no caería otra vez, y estaría ahí para recoger los posibles pedazos de mi que quedaran luego de esto.

Resulto ser una idea genial, cantamos, reímos, conversamos, hasta que llegó el... que me saludo cordialmente, devolvió el objeto litigioso, pero no sin tomar mi cara y decir que soy tan linda, diciendo mas linda MI naty. error! yo no soy (ni fui) suya argg! rabia mode on.

En fin, sucede que al día siguiente, lo veo en la entrada dela biblioteca, donde yo estaba estudiando y de donde partía a reunirme con la amiga de uno de sus mejores amigos (si dani, esto de juntar y mezclar amigos es lo peor). No lo saludé, no quería, y menos quise cuando lo vi conversando muy amorosamente con otra niña. En fin, probablemente el entró a la biblioteca, se sentó en el mismo lugar donde estudiábamos antes, y me recordó, (mientras yo estudiaba SI ESTUDIABA), no se por que, pero me envió un mensaje muy nada, un mensaje de saludo, pero ahi estaba, el me recuerda.

y esto remata con un mensaje en mi facebook con un "no se que tenias, pero ayer te veias mas linda que de costumbre" ¿que onda? ¿de que me perdi? NO ENTIENDO NADAAAAA! o antes no era bonita o que???? aaaarg que wea su vida??? solo dejame en paz!!!! como si no fuera lo suficientemente tortuoso tener que hablar con el siempre, para que mas encima tenga que decir tanta pelotudes junta????
quizas espera que caiga de nuevo... pero eso no sucederá... y si sucede... no será de la misma manera... ahora son mis reglas... será mi juego!!!

puaj

Y obvio... el puto error de mezclar amigos.. y presentar a la amiga más linda que tengo... y todos embobados... y nuevamente pasar a último plano.
No si uno no puede poner el ojo cuando tiene una mina así al lado..


Gatuna - recupera su "seguridad"...

Me cansé

Me casé de mirar a alguien a lo lejos, de mover el mundo para que nos topemos, de imaginar un futuro iluso con él, de planear qué le diré, de pensar en qué piensa de mi, de sentirme demasiado poco para estar con él, de ni si quiera conocerlo.
Me cansé de pensar en el pasado, de recordar los buenos momentos viejos, de apretar los dientes cada vez que me viene su nombre, de recordar fechas, aniversarios, cumpleaños, recitales, momentos, de acordarme que ya no existe, de acordarme... y de que ya no existe.

Me cansé, estoy chata, me aburrí, me harté.


Gatuna - ...no debe ver películas en fechas con karma.

A todas las edades

El otro día le comentaba a mi psicóloga lo imbécil que me sentía ahora que me gusta este felino. Alegaba sobre lo torpe, distraída, poco productiva, nerviosa, paranoica, psicópata y enferma que me ponía cada vez que estaba en una misma sala de clases con él, o al menos cuando lo divisaba en la cercanías de la facultad. Y es que es odioso porque uno se hace unas ilusiones y unos castillos en el aire, cuáticos... cuando con suerte han hablado 3 veces. Y bueno, estaba en ese "Es bakan que me guste alguien de nuevo, pero me siento una weona" cuando me comentó algo curioso y algo alentador. En su experiencia esta sensación idiota de cuando te gusta alguien es común a todas las edades... Este sentirse un niño es normal. No estoy tan cagada. Es el nervio universal...
Y bueno, pensé que iba a ser más interesante, pero no.

Juan


Gatuna - anda nerviosina...

mis lindos zafiros

oficial, nuevamente soltera, nuevamente en guerra con el espejo y si nuevamente con todos los fantasmas de vuelta... y aun así trato de entender.... un "no tengo sentimientos amorosos por ti" ... ¿que pasó? me cuesta trabajo comprender que el mismo ser que me abrazaba, besaba y miraba de esa manera diga esas cosas... si, siempre traté te mantener(me) lo mas en la tierra posible, jamás me hice mas ilusiones ... lo juro, pero es que, era imposible no pensarlo asi.... después de como me trataba, de como hablábamos, ah maldita que usa el plural, no lo volveré a usar, ya que nunca hubo un "nosotros" .... que rabia, puedo entender que no sienta cosas por mi, pero entonces... ¿por que me abrazaba, por que me besaba? será que solo soy valorada como un objeto sexual y no como persona? será mucho pedir alguien que me quiera de verdad? no pido mas que eso, solo amor ....
en fin,,, lejos , lo que mas me duele,,, es que ... aaahh.... ¿cual fue su idea? y ahora, que estoy sola en mi pieza, solo pienso en que .... me da pena.... no la situación, sino él.... que está solo, mas solo que ninguno, por que puede que no exista alguien fisico a mi lado, pero las energias de mis amigos y su cariño me rodea, de el... no se puede decir lo mismo.... espero que encuentre a alguien .... que sea feliz... por mi parte.... daré vuelta la pagina, y no me volveré a sumergir en sus zafiros, donde me gustaba perderme =(




Naty .... buscando de nuevo

El niño de los ojos felinos

No sé por qué uno cuando esta en ese estado en que no te gusta nadie, o que llevas mucho tiempo en una relación y la costumbre ya se ha adueñado un poco de la cosa, uno recuerda que era INCREÍBLE que te gustará alguien... no se por qué mierda uno se acuerda así de las cosas, probablemente para conservar la especie, porque si nos acordáramos de cómo realmente es la cosa... nunca más nos dejamos sentir eso. Porque si.. si te gusta alguien, y ese alguien te corresponde de alguna manera (miradas, habladas, declaraciones, besos lo que sea) igual es rico... te dan cosquillas en la guata, sabes que no estás TAN loca al pensar en él... Pero si tienes 0 señales de cualquier cosa... MAL PO! Estay como imbécil pensando en un susodicho que puede que a penas y se acuerde de tu nombre. Tratas de pensar positivo, pero esta re difícil. Tratas de hablarle pero te pones nerviosa, no sabes qué decirle, te ríes frenéticamente, te tocas el pelo hasta enredarlo por completo y estás tan roja que parece como si tuvieras urticaria. Lo miras a lo lejos con cara de "TE AMOO, PESCAMEEEE", pero no puedes hacer nada más al respecto. Sólo intentar ser lo más digna, simpática, sexy y linda posible, y rogar todas las noches porque haya algún tipo de reunión social donde ambos vayan, haya algo de alcohol y eso te suelte un poquito para conversar..

Mientras tanto.. a puro babear.

Dios mío, me he vuelto una total idiota.

Gatuna - le gusta un gato...

Auto promesas

Esas que no se pueden cumplir.

Gatuna - agr...

me autoestimo?

Hoy fue un dia excepcional, el mundo ha confabulado para halagarme y decir piropos. Me encuentro con una amiga que me dice: galla, que te hiciste, estas preciosa. Un amigo me dice que me veo muy linda hoy y que no importa que no llevará maquillaje y que no lo necesito. Y otra amiga me dice: que onda lo hermosa que estas ultimamente. Ahora eso es lo que piensa el resto, sin embargo, por mas que intente no consigo auto percibirme de esa manera. ¿será que cuando te hieren tanto, pierdes incluso la facultad de autoapreciarte? Y no lo digo en el sentido egocentrico, sino en la concepcion buena, de autoquererse, francamente eso me falta y mucho, me falta el autocariño, el sentirme bien conmigo misma. El despertar en las mañanas, verme al espejo, y encontrar a alguien agradable en el reflejo, no a esa persona que estra ahi todas las mañanas que me kra con cara de sueño, y que no es para nada agraciada.

En definitiva soy una persona que ama y mucho, pero que no se ama a si misma, reconozco que tengo cosas buenas, asi como se perfectamente identificar las malas y son estas ultimas las que priman en ultima instancia.... ¿de que sirve ser bueno, si se es rencoroso? O ¿muy gentil si tenfo mal genio? Quizas sea tiempo de cambiar de perspectiva, y comenzar a verme como un vaso medio lleno, quizas no soy una miss universo, pero fea no soy.... y mi mantra sera #soybonita … quizas de tanto
repetirlo, termine por creerlo.... o eso espero




Naty - reconciliandose con el espejo

El hombre imaginario

Hoy hablando con unas amigas de toda la vida, me di cuenta que enamorarse del hombre imaginario es algo más común de lo que uno cree. Más de alguna vez nos hemos engolosinado pensando historias y fantasías con ese hombre con el que conversamos una vez, o que vemos seguido pero nunca hemos hablado o, incluso, con aquel que conocemos por concepto, pero no lo conocemos realmente. Es medio chistoso porque uno arma castillos en el aire con el susodicho. Imagina relaciones completas, peleas, regalos, vacaciones, términos, declaraciones, todo.... pero olvídense que alguna vez le va a hablar. Creamos casi un monstruo en nuestras cabezas, porque todo es pura idealización. Ni puta idea como es el sujeto en cuestión, sólo sabemos unos pocos datos, es como tener una silueta borrosa sobre la cual pintamos un mundo de ideas.

Y de repente... lo conocemos. Una de dos... o te encanta como la vida, o se transforma en esas películas que te recomiendan mucho y que al verlas es como "mmm, si es buena.. pero no me mató". Claramente a mi me pasó lo segundo. Porque... NOOO, no podía conocer a alguien que me llenara la guata de mariposas, ni que me encantara, ni nada... no Dany, no.


En fin... supongo que tengo que aprender a no hacer más castillos en el aire... soy mala arquitecta y siempre se me caen.


Gatuna - en construcción... ¿o destrucción?

No tengo la mas puta idea

si, es verdad, no tengo la mas puta idea que pasa entre el y yo...
¿estamos juntos, no estamos, estamos saliendo... le gusto... me gusta ? No entiendo absolutamente N-A-D-A.

Cuando estoy sola con el, el es de una manera, cuando trabajamos es de otra, cuando estamos con gente es completamente distinto... y AH NO ENTIENDO.

La forma en que me habla, me abraza, como me mira... me dicen una cosa,,,, su actitud otra totalmente distinta... algunas señales... palabras … un “sabes que te quiero a ti mas que a las otras” para despues ir a bailar con una amiga.... me hacen caer en un estado de...”inercia mental”? No se... es todo tan confuso... tan enredado... tan poco claro.... en definitiva... tan el...
El es un caos, un desastre ambulante.... que hacer si eso es lo que me encanta de el...
y en resumen... NO TENGO LA MAS PUTA IDEA

El amigo de mi ex

Y claro... yo con mi mega increíble suerte, iba feliz de la vida caminando por Bellavista, cuando de repente escucho mi nombre a lo lejos. Me doy vuelta y ahí estaba. El amigo de mi ex. Afortunadamente siempre me llevé bien con ellos, por lo que estoy segura que cuando termino conmigo y fue un maricón de primera, algo le habrán dicho... algo que sea. Por lo mismo, fue un amor. Realmente los echo de menos, eran gente increíble. Y bueno este amigo nunca fue la excepción. Buena onda, conversamos un rato, me pregunto por mi vida, yo por la de él, y listo. La cosa es... ¿Han notado cuando uno siente como un tema es evadido? No es como cuando uno simplemente no habla de algo... si no cuando en la atmósfera se siente como se evita el tema. Es más, estoy segura que si uno se pusiera bajo esas cámaras que detectan el calor, habría una presencia fría entre ambas personas. Lo que hace de un momento muy agradable, algo implícitamente incomodo.
Y es que la verdad esto es una mierda. Uno termina y tiene que terminar no sólo con una persona, sino que con todo un universo de gente, temas, canciones, lugares, recuerdos, sueños, pensamientos (como Jung), sentimientos, etc. Y es una caca.. porque uno en tres años y medio establece lazos con las personas que va conociendo a través del bastardo, finalmente esa gente pasa a ser gente que quieres, amigos. Pero el divorcio es claro con la separación de bienes. Sé que depende de uno, pero la verdad es que eso trae consecuencias negativas para el olvido. A veces es mejor cortar todo, aunque sea un carajo.

Me pregunto... ¿cómo tan mala suerte? ¿El universo estará tratando de probarme algo? ¿Me quieren decir algo los planetas? ¿O simplemente me echaron mal de ojo y por eso me encuentro cada cierto tiempo con su gente?

No sé qué me querrá decir la vida, pero si sé que salí dignamente del encuentro. No mencioné el nombre del bastardo, le hable de lo bien que anda mi vida, notó mi nuevo look, y mantuve mi simpatía y cariñosidad. Gol para "este weon no debería haber terminado con la Dany". Sólo lamento no haberle contado de mi nuevo novio italiano, mi beca para irme a estudiar a Europa, o sobre mi nuevo sexy tatuaje en la espalda... mentiras, pero él no tiene como saberlo.


Gatuna - se mantuvo digna carajo...

...¿Era él?

No estoy muy segura... pero creo que mi ex me acaba de llamar al celular. Recibo una llamada de un número x, contesto, me cortan, llamo de vuelta, no contestan. Raro. Veo el número... mierda, me suena demasiado familiar. Busco en mi memoria. Doble mierda. No estoy segura pero... mierda... creo que si es. Es mi ex. Y miles de pensamientos me vienen a la cabeza, afortunadamente ninguno del estilo "me amaaaaa, quiere volver!", sino más bien "¿y qué chucha quiere este weon? ¿será la mina? ¿querrá saber si cambie de celular? ¿que wea?" Me parece medio raro... ¿querrá saber si estoy viva? ¿qué le bajo? En volá se equivoco al marcar... o sea, por algo no respondió después. Medio que igual no quería hablar conmigo... o qué se yo.

En fin... a lo mejor ni era él. Para qué darle más vueltas al asunto.

Pero si era él.... JODETE WEON, ¿¡PARA QUE CHUCHA ME LLAMAI!?


Gatuna - Freak...

Justificativo

Y bueno.... en estos días me he sentido bien con mi soltería. Así que aprovecho y no escribo ;)

Gatuna - Lo está pasando muy bien...

Sueños

Mi inconsciente me ataca de una manera tan predecible que hasta da pena. Uno esperaría que al menos fuera un poco original, más que mal igual se como más o menos funciona... algo de teoría tengo adentro ¿Eso no ayuda un poco? Al parecer no.
Mi inconsciente es tan poco original que todos los días me ataca con el mismo contenido de sueños. Blablablablabla este tipo blalablabla la tipa blablablablabla volvemos o blablablabla no me pesca. Fome. Realmente fome. Al principio era tortuoso. Era casi como pesadillas de las que no me podía librar. Lo chistoso es que algunas eran pesadillas que quería que se cumplieran, cosa que dudo que sea muy común dentro de los mortales. Pero después de casi 5 meses de malos sueños, ME CANSÉ! Me rehúso a seguir soñando lo mismo.
¿Habrá algún tipo de ejercicio que te ayude a controlar las temáticas de tus sueños en la noche? ¿Habrá algún místico que guíe a las personas a tener poder sobre lo que sueña? ¿Algún ramo en la universidad? ¿Algún taller extraprogramático? Estaría bueno si alguien lo patentará.


Sin mucho más que decir, y con una rebeldía de los mil demonios, me retiro.

Gatuna - Poco inspirada gracias a sus sueños fomes...

Magia

¿Uno sabe cuando esta al frente de "la persona"? ¿Sabes quién es? ¿Puedes sentirlo? Esa cosa que en "Sleepless in Seatle" llaman magia, ¿Existe? Yo soy una fiel creyente de que es así, pero no tengo ninguna prueba. Si, lo he sentido. Lo siento aún. Pero no tengo nada que me demuestre que eso finalmente ocurrirá. Es como si estuviera esperando que mi vida empiece, sabiendo que falta mucho para que pase eso a lo que yo le llamo "el comienzo" (no lo llamo así realmente). Pero más allá de eso... ¿Existe la magia? ¿Es posible que haya cosas que uno simplemente sabe? Esas cosas que simplemente se sienten en el pecho, que crees que son reales, que ocurrirán, pero de las cuales no tienes ninguna certeza hasta que ocurren...o no. Algunos lo llaman presentimientos, yo creo que es más que eso. Llámenme loca, pero creo que existe una conexión con los otros, con el mundo. Y esa conexión de alguna u otra manera te hace.... que carajo, no se de lo que estoy hablando. Sólo quiero decir que de verdad creo que hay ciertas cosas que uno simplemente sabe. Que no importa que la lógica y el mundo te digan que no es así, tu simplemente lo sabes. Es como cuando sabes el desenlace de una historia sin haberla terminado de vivir. O como cuando empiezas una relación y te viene una leve imagen a tu cabeza que luego se cumple (no se rían, me ha pasado... 2 veces).

No se...quizás tanta película 90'tera romántica me tiene mal la cabeza. Quizás no dormir de noche desde hace 2 semanas... qué se yo. La cosa es que me estoy volviendo medio loca en el presente. Como que necesito que mi vida empiece a pasar, a moverse.

Un poco de magia no le viene mal a nadie, cierto?


Gatuna - Es Sleepless in Santiago...

p.d: Odio que mi ciudad tenga tu nombre

Abby v/s Noelle

¿Han visto algunas vez una película que tenga algún protagonista que los identifique por completo? Si, es un poco cliché decirlo "Esta es mi película!", pero es verdad. Por ejemplo, acabo de terminar de re-ver "La verdad acerca de perros y gatos". No, no se trata de una de esas películas de monitos 3D gringos mala que ataca a los gatos, sino que es una historia de amor... romántica como un carajo, que habla de lo insegura que se puede sentir una con respecto a su aspecto. He ahí mi identificación. Y es que la protagonista Abby (o Janeane Garofalo, la pequeña de la derecha en la foto) en esta película es la típica mina simpática, inteligente, chistosa, medio artista... pero con 0 confianza en sí misma. Precisamente porque es el típico prototipo de mujer "con bonita cara". Por el contrario, su vecina y amiga Noelle (o Uma Thurman, nuestra modelo de la izquierda) es la típica loca sin mucho contenido, pero que sigue siendo adorable, y que sobre todo es hermosa. Alta, flaca, linda cara, lindo cuerpo y, al menos físicamente, muy segura de sí misma.



Y bueno, da para identificarse con Abby... al menos yo. Ya que claramente caigo en la clasificación de "tienes una cara tan bonita", pero que para efectos prácticos me vale un carajo. Ya que a pesar de que tu abuela, mamá y amigas te digan que eres muy bonita, ser muy "bonita", y meramente muy bonita no sirve de nada en el mundo práctico. Y es que.. no se.. odio decir esto, porque lo encuentro enormemente patético (si, una vez más autoflagelandome por sentir), pero los hombres no miran a la minas simplemente de "bonita cara". Los hombres no se acercan a conversar con ellas en los carretes, no las miran con otros ojos que no sean los de ... ni idea..., no las pescan. Seamos francas. No las pescan. Salvo algunos soretes que igual después se van con minas más regias, que la de bonita cara. Esto parece aumentarse notablemente cuando tienes puras amigas lindas, particularmente una muy parecida a la Uma Thurman. Claro, con ella al lado... quién te va a mirar a vos. Con cualquiera de ellas al lado realmente.

Y es que es imposible no quedar con la moral destruida cuando alguien te deja y después de la nada se va con otra mina... el triple de flaca que tu, con mejores piernas, más cintura, quizás no con una muy linda cara, pero regia al fin y al cabo. Qué carajo... después cómo les crees todo lo que piropearon.. si al final es mentira. ¿Cómo te crees el cuento después? Si nadie si quiera se da vuelta a mirarte en la calle, o si a lo más recibes un "te vez bonita". Bonita. Como si eso sirviera un carajo. Para la foto de perfil sirve ser bonita... listo. Si quisiera tener una relación vía internet me serviría ser bonita... si no, no.

En fin, esta en la parte en donde uno se arregla la cara, la camisa y pone cara de "nada de esto ha pasado". No me autoflageraré otra vez por decir cosas así... simplemente nacieron y bueno, para eso esta el blog. Para reflejar lo mierda por dentro que te puede dejar una persona sin quererlo. Lo hecha puré que te puede dejar alguien al irse, después de haber dicho todo lo que había dicho, después de haber proclamado todas las leyes del universo, para después romperlas... e irse altiro con otra. Si bueno, así son las cosas. Noelle siempre gana, menos en las películas claro.


Gatuna - 100% Abby, pero sin ningún fotógrafo enamorado de ella...

Límites

¿Por qué será que a las mujeres nos cuesta tanto poner límites? Es como si después de dar la pelea durante varias horas, se nos acabaran las fuerzas para mantener el límite verbalmente puesto, por lo que no se mantiene. Se va. Se desvanece al ver la primera sonrisa que te hace reír. Se desvanece cuando él cansado te dice "ya, si en verdad tienes razón...". Listo. Te lo dice, jura que cambiará, cambia... durante dos semanas... y fin. De vuelta al principio. Y ¿qué hacemos? volver a pelear, volver a decir las mismas cosas, volver a escuchar ese "Tienes razón", volver a esperar que él cambie, para que no lo haga y vuelva a ser el mismo. Nunca ponemos un límite real, siempre aguantamos y aguantamos, como con la esperanza de que de verdad un día ese cambio perdure en el tiempo. Nunca pasa. Finalmente o una se cansa, o el otro se va... sin razón aparente. Nos cuesta recordarles que no nos tienen como algo seguro, que podemos irnos cuando queramos. Nos cuesta mantener esa incertidumbre. Por eso se entibia el agua... se quedan dormidos... y se van.
No se... es difícil saber cuándo se están poniendo los límites. Es complicado realmente tener esa certeza. Uno nunca sabe muy bien cuando esta dejando pasar muchas cosas, o cuando esta muy sensible a otras. Es complicado, porque generalmente nuestras madres vienen de una generación que aguanto mucho, por lo que no son el mejor consejo. Nuestras amigas aguantan muy poco. Él cree que tu eres muy exagerada. Y la literatura te habla de romances furiosos con términos y reencuentros, que no existen. Entonces... ¿quién te ayuda a saber cuál es el equilibrio? ¿quién te ayuda a saber cuando es necesario, oportuno, justo y en pro de algo mejor? ¿quién te asegura que eso no implica que él se vaya? Muchas preguntas sin respuesta. Y al final uno no sabe qué es mejor, ni que efectos tendrá en tu relación.

Mirenme aquí... hablando de relaciones. Con qué carajo de objetivo, si estoy más sola que colibrí.

Gatuna - mandó al carajo los límites...

Vida 1 - Gatuna 0

Nuevamente me encuentro aquí, en la madrugada de un día jueves (¿o miércoles? nunca he sabido muy bien) pensando en lo aburrido que es mi día a día últimamente. Diremos que toda la emoción que podía tener un año, se concentró en los cinco primeros meses. Lamentablemente fueron 22 días de buenas emociones (ni si quiera, digamos 18) y 133 de malas emociones. 133 días... ¿no será mucho? Ustedes dirán "Exagera", pero No, no exagero. Efectivamente fueron una mierda de 133 días, número que probablemente esta subvalorado, probablemente es más alto, más duro, más... numeroso. Si... muchos días de muy malas emociones. Y bueno, pasó el tiempo y esas malas emociones ya no eran tan emocionantes.. simplemente eran cosas que seguían flotando alrededor mío, lo que no es bueno, pero tampoco es terrible. La cosa es que creo que en los últimos meses me ha pasado 1 MISERABLE COSA EMOCIONANTE POSITIVA. UNA. NADA MÁS. Así de penca. Y claro... el mundo se enamora, conoce gente, se va al exterior, tiene hijos, se casa, inicia carreras, termina carreras, y vive un sin fin de emociones... y yo sigo acá, pegada a mi computador, viendo una serie que ni si quiera veo, bajando una película mamona de esas que te hacen suspirar y decir "mierda, eso no pasa en la vida real ¿cierto?", y nuevamente lamentándome de que nada emocionantemente positivo pasa en mi puta vida. Y ya... no soy tan exigente, soy una mujer simple que quiere un poco de emoción, nada más. Algo que perdure durante un tiempo... ¿es mucho pedir? Porque... esta bueno, conocí a alguien, tuve una conversación borracha increíble con él, tomadas de manos y todo... pero ahí quedó. Llegaron las vacaciones y SHUAM... se congeló la cosa. Ahí quedo, ahí se fue mi momento emocionante. Mi tiriton nocturno, mi corazón quinciañero. Ahí se fue.

Agr, un carajo.


Gatuna - Necesita un varón...

"Ya no te amo"

"No sé que pasó" "Fue de la nada" "Simplemente ya no lo siento"
¿Cuántos hombres día a día le dirán lo mismo a una mujer? ¿Cuántas mujeres día a día sufren por esta revelación inesperada? Esta revelación que viene de un día para otro, sin aviso aparente. Esa sensación de que estaba todo bien y de pronto... "Ya no te amo" ¡¿QUÉ WEA?! ¿QUÉ MIERDA PASÓ? No lo sabes tu, no lo sabe él... ¿no lo sabe él? Esa es una buena pregunta. Porque francamente ya no sé si es simplemente una buena excusa que usan comúnmente los especímenes de este sexo, o si realmente les pasa...¿Será que los hombres nacen con esta súper capacidad? ¿Por qué Dios, o sea quién nos manda al mundo, le da esa habilidad a ellos y no a nosotras? Porque una tiene dudas.. si, eso pasa. Una duda y se lo pregunta, y lucha contra ello. Pero eso se nota. Es como si las mujeres tuviéramos la necesidad intrínseca de conversar lo que nos pasa, de decirle al otro "oye, me siento de esta manera ¿qué hacemos?", o al menos de hacerlo notar de alguna forma. Pero ellos... ellos son los maestros del disfraz. O fingen que todo esta bien y una hasta piensa que esta todo excelente, o desaparecen cuales magos, sin dar ninguna explicación hasta que dan la peor de todas... "No sé que pasó, pero ya no te amo"... para colmo agregan un poco de "Fui muy feliz contigo" "No eres tu, soy yo" "Eres maravillosa"... como si eso ayudara en algo... Si soy maravillosa y te hago feliz ¿Por qué mierda me estas dejando? ¿Por qué mierda miraste para el lado? ¿Por qué te vas? Parece ser una interrogante sin respuesta.





¿Bonita foto, no? Uno cuando la ve podría decir que esa es una persona feliz. Una persona que no tiene preocupaciones, que no tiene miedos. Y efectivamente así es. Esa era yo, un buen día de febrero... muy feliz, muy alegre, jurando que estaba en la mejor relación del mundo, jurando que esa relación iba a durar para siempre. Sin tener idea que un mes después él me iba terminado, y que otro mes después ya estaría empezando con otra.
Quizás nunca sabremos con certeza si realmente los hombres dejan de amar de un día para otro, o si realmente es la excusa que mejor les queda. Lo que si se es que muchas mujeres son sorprendidas por esto. Decenas de mujeres ponen las manos al fuego por una relación que se va a acabar, pero que no tienen idea. Docenas de mujeres llorando su alma por una sorpresa que sabe a veneno, y que pone en jaque toda la seguridad que tenían con respecto al amor y a ellas mismas. Porque, si bien no es nuestra culpa, confiar en tu pareja NO ES ALGO MALO, no es algo por lo que una debe sentirse culpable o tonta, así es como uno se siente. Es esa sensación de que no tienes idea qué pasó, ni cuándo pasó, ni por qué pasó, ni si es verdad o es mentira, cómo no te diste cuenta, etc. Un millón ochocientas preguntas atacan tu cabeza, y tu no sabes cómo responderlas. Por que algo pasó, pero no te pasó a ti directamente. Si, de paso esta cosa te tiro al suelo y te pateo en el pecho, pero realmente no se pasó a ti. No fue a ti a quién se le acabo el amor de un momento a otro, no fuiste tu la que decidió no luchar más. Entonces... ¿cómo mierda entender algo que le pasó a otro? ¿Cómo mierda entender algo que ni si quiera sabes si el otro entiende? ¿Cómo entender algo así? Francamente creo que es imposible... y por ende, una perdida de tiempo. Ahora sólo estas tu y tu sombra. Sólo queda entenderse a una.

Gatuna - Nunca entendió...

Maldita madrugada (que trasciente a la primavera)

La madrugada traiciona a los corazones hechos puré. La madrugada, su oscuridad total, su silencio absorbente, su "no-hay-nada-bueno-en-la-tele" y su "no-hay-nadie-conectado", hacen que la memoria se hiperventile y empiece a escupir y escupir recuerdos. No sé si seré la única a la que le pasa. Pero la madrugada me hace recordar que mi cama esta medio vacía, me hace recordar que antes solía tener un pecho en el que apoyarme, ver películas malas o simplemente dormitar mientras me hacían cariño en el pelo. La madrugada me hace acordarme de lo mucho que me duele su partida, de lo mucho que me duele seguir pensando en eso, y de lo muchísimo que me duele sentir que esta cuchara medio rota que tengo adentro, en el fondo lo espera.

A esta hora uno se pregunta por la vida y la muerte; se pregunta qué estará haciendo; piensa en las posibilidades que hay de que lo que este haciendo te perturbe profundamente; te sientes profundamente perturbada por pensarlo; te sientes profundamente perturbada porque efectivamente es posible; te sientes estúpida por estar llorando frente al televisor, mientras vez una película mala y de bajo presupuesto. Es como si las sábanas, la mala TV y la oscuridad natural, te dieran un gran golpe que te hiciera dar vueltas la cabeza. Pensar en tanta webá nunca ha sido sano, y si eres de las nocturnas que no se duermen antes de las 3 de la mañana, CAGASTE.
Lo bueno de este momento es que, a pesar de que te gustaría encontrar la solución para tus mil y una preguntas, llega un punto en que te secas las lágrimas, te suenas los mocos, miras hacia arriba y te das cuenta de que sigues viva.


Sorry, me puse medio melodramática... pero es la maldita madrugada que me hace recordar.

Gatuna - Se dio cuenta que realmente no dijo nada de lo que tenía pensado...

miedo

me gusta... si lo admito.... mas que eso me encanta.... pero aun asi... tengo miedo... no quiero cometer los mismos errores, no quiero volver a sufrir... el claramente no tiene la culpa de eso, pero es algo que no puedo evitar. Tengo miedo de involucrarme, de volverme vulnerable, de retroceder todo lo que he logrado avanzar y construir en mi vida... el trae a mi vida un desorden que quiero y no quiero aceptar. trae recuerdos y emociones que me ponen en evidencia, que me vuelve fragil... y es que... no quiero volver a quedar en el suelo otra vez, no quiero volver a despertarme llorando... se que es super cobarde ... y se tambien que debo afrontarlo... y se que no necesariamente se tiene que repetir la historia, el y el susodicho, son personas totalmente distintas, sin embargo, ahi algo en mi que me dice .. protegete.... maldito idiota.... ¡no podias simplemente marcharte?... tenias que llevarte algo de mi que me impide volver a comenzar.... es hora de construir sin miedos... pero no se si ... sere capaz

Las "citas"

Y bueno... En ningún lugar hay finales felices. Medio que empecé esto sabiendo de qué iba a escribir, y ahora ya no lo sé. Acabo de terminar de ver la primera temporada de Sex and the City con mi mejor amiga y mi amigo gay, y muchas cosas se me vienen a la cabeza. Es decir... ¿será que los gringos tienen un sistema sentimental y parejil tan distinto al nuestro? ¿acaso existe el concepto de "cita" en la sociedad chilena? ¿o sólo es el conocimiento de ese concepto tan gringo que viene en las series del Sony y el Warner? Y es que la inexistencia de ese concepto hace que todo sea más difícil. Te deja... como en el vacío. Si conoces a alguien ¿cómo lo conoces más? cuando salen... ¿qué es eso? ¿qué lo clarifica? Si se supiera que es una "cita" propiamente tal... sabrías que tienes ciertas ventajas, quizás también algunas obligaciones, pero eso lo haría todo más claro. Ya que a diferencia de mi compañera enferma, a mi nunca me han ofrecido sexo ocasional, no me mal entiendan... tampoco es que lo quiera, pero sería rico de repente salir con alguien, conocerlo un poco, ver una película (o ir a comer, o a ver una obra de teatro, o la mierda que sea) y terminar con un largo beso. O muchos besos. No puedo decir que me molestaría darle un beso a alguien... sin que este simplemente sea el weon que te miro el culo en la fiesta, te saco a bailar y que te agarraste (cosa que debo confesar que nunca he hecho, si, soy una perna.. pero qué le voy a hacer, parece que mi cabeza nació en una época victoriana). No weon... porque no puedo conocer a alguien durante un rato, en un panorama entretenido y, bueno después... ya saben. Es mejor que estar aca... a las 5:45 de la mañana, pensando en lo triste que me debo ver con mi teclado en las rodillas y con cara de "mierda... lo echo de menos al muy hijo de puta.. cuando él probablemente debe andar cuchareado a la otra gilipollas". Y es re penca no poder ver una serie sin pensar "¿por qué mierda eso no me pasa a mi?" o "CALLATE WEONA, ESO NO PASA EN EL MUNDO REAL"... Y es una verdad. ESO NO PASA EN EL MUNDO REAL, A LA GENTE COMÚN Y CORRIENTE. Eso no me pasa... ni a mi, ni a mi amiga, ni a mi amigo gay.

Algo nos querra decir el mundo, ¿no?
Probablemente... Paren de llorar trio de mamonas... ya les tocará (mentira)


Gatuna - quiere que le haga cucharita...

Ya lo pensaste

¿Lo pensaste? ¿Te visualizaste viviendo con él en una casa en la pradera? ¿Imaginaste que esperaba por ti afuera de tu casa? ¿Casi pudiste sentir los besos que te daba mientras te decía "Te Amo"? ¿Lo hiciste?... ¿Si?.... ¡¡CAGASTE!! C A G A S T E Así de simple, te lo digo yo y no te lo mando a decir con nadie.. CAGASTE. Es que es la ley universal de la vida... en el minuto que piensas lo que podría pasar con ese susodicho x... cagas. Todas las posibilidades se van a la mierda, las estadísticas te traicionan, Murphy se hace tu amigo.. y no pasa. No. NO PASA.
Olvídalo, ya no fue. Lo pensaste y con eso se murieron todas las futuras probables o improbables posibilidades que tenías. Lo lamento... pero así es.


Gatuna - ya lo pensó...

Sin cojones

¿Sabes lo que me revienta? Lo que me emputece...Me carga... Odio... Detesto... Que los weones sean tan cobardes ¡Cobardes weon! O sea, yo me fui de viaje con este gilipollas, lo pasamos la raja, volvimos, pasaron 2 semanas... y me patea porque ya no me quiere... QUE LE VINO UNA EPIFANÍA. MENTIRAAAAAA WEON!! COBARDE DE MIERDA!!! O se supone que le tengo que creer esa wea... Estoy segura que alguna minita se lo pescó en el matrimonio, le bajo la calentura.. y hasta ahí no más llegó el amor. Por que WEON... A LA MIERDA CON LAS EPIFANÍAS. A LA MIERDA. Lo mismo le pasó a una amiga... el weon.. de un día pa otro, desapareció... DESAPARECIÓ! No le contesta el teléfono, no le abre la puerta, no la llama, no le escribe, NAAAAAAAAAAAAAAADA... Y NO ESTA MUERTO WEON, ESO LO SABEMOS PERFECTAMENTE. El weon... es un cobarde no más. Alguna wea le pasó, el amor se acabo o no se... y ahora en vez de dar la cara y decir la wea.. (mandar un mail tampoco aplica SANTIAGO(Alias el "hijito de puta")) DESAPARECE EL MUY CONCHA DE SU MADRE... Noooo si nacieron para ser maricones los weones.
Y después... a una le da miedo volver a enamorarse po weon. Porque... por la puta, el hombre que era tan bueno... el hombre que nunca te iba a hacer daño, resultó ser un hijo de puta. Entonces.. qué mierda? cómo chucha después uno cacha cuál NO VA A SER UN HIJO DE PUTA CONTIGO? Cuál va a decir "paso", y no te va a hacer mierda con mortero weon? CUÁL? De verdad quiero saber!!!! Porque uno va y dice: ooh weon este hombre es bueno como el agua loco, es un santo... Y MENTIRA, NO ES NA' UN SANTO. NO ES NADA BUENO, NI TRANSPARENTE. ¡ES UN H I J O D E P U T A! Entonces ¿qué wea? Tengo mal criterio? mala cuea? o simplemente son todos así de reconchudos? De verdad quiero creer que no es así, onda para no meterme a monja... pero algo me dice que es la cruda verdad. Y es una real paja... porque eso significa que nunca vay a poder estar asegurada... nunca vay a poder estar realmente tranquila. Onda... te vay a casar y en vez de pensar "Genial, esta es la persona con la que pasaré el resto de mi vida"... va a ser como "¿Cuándo me cagara este conchudo?"... o sea... QUE PAJA LOCO.. NO QUIERO VIVIR PENSANDO ASÍ. Pero cada vez que me enamoro, me pongo weona y vuelvo a creer en ese puto sentimiento que sale tanto en las canciones... el weon va y me caga. ME CAGA, así de simple. Quizás no me sea infiel... pero ME RECONTRACAGA LA CABEZA... SE CAGA EN MIS SENTIMIENTOS, EN MI FRAGILIDAD, EN MI AMOR.. EN TODO. ME C A G A!

Por la cresta weon... si ya estoy cagá gracias a mi viejo, no necesito que vengan otros engendros a cagarme más la psíquis po weon. NO LO NECESITO. POR LA MIERDA.

Y así po... y ahora cómo mierda vuelvo a confiar? Diganme... porque esta wea no es de ser despechada... no weon... esta wea se convirtió en sobrevivencia...porque no se si sea capaz de vivir otra wea así loco. No se si sea capaz.. porque más loca de lo que ya estoy... sería peluo.

Un carajo los hombres y su tortura china improvisada.
Hijo de puta.


Gatuna - Muy enojada...

de vuelta a las pistas

hola, soy natalia y estoy de vuelta en las pistas.... …............................................................................................ QUE MIERDA ES ESA WEBA! Es simpre, si claro, estoy soltera, ¿y que? Ser soltera... no significa que quiera estarlo.... o que lo necesite o que me guste... tiene sus ventajas claro esta.. pero la verdad es que me importa una soberana mierda esto de tener que comenzar de nuevo... en verdad no quiero comenzar de nuevo... me carga esto de tener que jotear gente … de miraditas.. de salidas... al carajo .. yo quiero un hombre solo para mi y fin... pero ohh sorpresa... parece que un tiempo de solteria es igual a desaparecer del mundo para los hombres si no eres una guarra suelta. .,.. resultado... me volvi invisible y sin practica … que mierda...

Ah claro... entonces aparece el amigo buena onda que te propone... humildemente... acabar con tu tormento de manera temporal y tener sexo ocasional.... esto lo digo una vez ANDATE A LA MIERDA HIJO DE LA GRAN PUTA CON TU SEXO OCASIONAL....!!! no quiero eso... y si lo quisiera CONTIGO NI CAGANDO! Serias claramente el ultimo ser que me tiraria... sigue soñando... mi solteria no es sinonimo de sexo facil y gratis.... olvidalo...
soy mas que eso... y si soy una romantica idiota que espera... prefriro esperar.... sabes por que.... POR QUE ESTOY HARTA DE LOS PUTOS JOTES COMO TU! Y no lo tomes personal... pero para ser l puta de alguien... creo que prefiero que me paguen y no hacerlo por amor al arte

si estoy de vuelta en las pistas o como sea que eso se califique.. pero no se confunda... puedo estar decaida... y quizas hasta falta de cariño... pero de tanto caer y recaer con imbeciles como tu... aprendi a detectarlos y … para tu mala suerte... ya no soy tan tonta …. ¡suerte con otra :)

El hijito de puta

Bueno, y resulta que el muy hijo de puta.. después de años de ser aparentemente decente, después de años de ser el "señor de principios", después de hacerme sentir culpable toda la puta vida por ser una persona normal y de repente mirar pal lado; después de todo ese discurso de mierda... el weon... el weon... se lo mete por el culo, me mete a mi de paso, y se va con la primera peuca que le mueve el poto. Se va y empieza una relación el muy hijo de puta.... Pero... esta bien, no importa. No impooorta... total... aunque lo sentía así, no tenía por qué ser "el hombre". Nooo, puede aparecer cualquier weon, en cualquier momento, que me de instancias más entretenidas, menos ingenieras y ser EL HOMBRE. Entonces... diremos que estoy bien. Estoy feliz.. MEJOR POR MI, BAKAN QUE SE HAYA IDO.. Hasta le diría a esta minita (que me conoce por lo demás, lo que la hace una hija de puta roba hombres).. "Cuidado comadre, porque este weon... no pega puntada sin hilo, no termina sin tener antes a otra minita en el rabillo del ojo... otra candidata para su farsa de primera clase"


Pero estoy bieeen.... Estoy OK. Estoy perfecta. Me encanta la soltería. ME FASCINA. WUHUU.... esa wea de por fin poder mirar a otro weon y no pensar "soy una mierda persona"... poder pensar en otra persona y no morirte por dentro.. ME ENCANTA. SI.
Estoy bien.


Me provocas bruxismo HIJO DE PUTA!

Gatuna - freakeada con descaro...

Aclaraciones

Ya, ya, ya, ya... antes de que se me tiren encima los weones... No, no intento hacer ninguna copia de La Loca de Mierda...simplemente la vi y me di cuenta que era un poco parecida.. UN POCO. Si weon... patético, pero pico, es lo que hay. Así que no me crucifique, pase, lea mi fomedad... y si se siente mínimamente identificado.. puta.. BIENVENIDO A NUESTRO MUNDO