Sueños

Mi inconsciente me ataca de una manera tan predecible que hasta da pena. Uno esperaría que al menos fuera un poco original, más que mal igual se como más o menos funciona... algo de teoría tengo adentro ¿Eso no ayuda un poco? Al parecer no.
Mi inconsciente es tan poco original que todos los días me ataca con el mismo contenido de sueños. Blablablablabla este tipo blalablabla la tipa blablablablabla volvemos o blablablabla no me pesca. Fome. Realmente fome. Al principio era tortuoso. Era casi como pesadillas de las que no me podía librar. Lo chistoso es que algunas eran pesadillas que quería que se cumplieran, cosa que dudo que sea muy común dentro de los mortales. Pero después de casi 5 meses de malos sueños, ME CANSÉ! Me rehúso a seguir soñando lo mismo.
¿Habrá algún tipo de ejercicio que te ayude a controlar las temáticas de tus sueños en la noche? ¿Habrá algún místico que guíe a las personas a tener poder sobre lo que sueña? ¿Algún ramo en la universidad? ¿Algún taller extraprogramático? Estaría bueno si alguien lo patentará.


Sin mucho más que decir, y con una rebeldía de los mil demonios, me retiro.

Gatuna - Poco inspirada gracias a sus sueños fomes...

Magia

¿Uno sabe cuando esta al frente de "la persona"? ¿Sabes quién es? ¿Puedes sentirlo? Esa cosa que en "Sleepless in Seatle" llaman magia, ¿Existe? Yo soy una fiel creyente de que es así, pero no tengo ninguna prueba. Si, lo he sentido. Lo siento aún. Pero no tengo nada que me demuestre que eso finalmente ocurrirá. Es como si estuviera esperando que mi vida empiece, sabiendo que falta mucho para que pase eso a lo que yo le llamo "el comienzo" (no lo llamo así realmente). Pero más allá de eso... ¿Existe la magia? ¿Es posible que haya cosas que uno simplemente sabe? Esas cosas que simplemente se sienten en el pecho, que crees que son reales, que ocurrirán, pero de las cuales no tienes ninguna certeza hasta que ocurren...o no. Algunos lo llaman presentimientos, yo creo que es más que eso. Llámenme loca, pero creo que existe una conexión con los otros, con el mundo. Y esa conexión de alguna u otra manera te hace.... que carajo, no se de lo que estoy hablando. Sólo quiero decir que de verdad creo que hay ciertas cosas que uno simplemente sabe. Que no importa que la lógica y el mundo te digan que no es así, tu simplemente lo sabes. Es como cuando sabes el desenlace de una historia sin haberla terminado de vivir. O como cuando empiezas una relación y te viene una leve imagen a tu cabeza que luego se cumple (no se rían, me ha pasado... 2 veces).

No se...quizás tanta película 90'tera romántica me tiene mal la cabeza. Quizás no dormir de noche desde hace 2 semanas... qué se yo. La cosa es que me estoy volviendo medio loca en el presente. Como que necesito que mi vida empiece a pasar, a moverse.

Un poco de magia no le viene mal a nadie, cierto?


Gatuna - Es Sleepless in Santiago...

p.d: Odio que mi ciudad tenga tu nombre

Abby v/s Noelle

¿Han visto algunas vez una película que tenga algún protagonista que los identifique por completo? Si, es un poco cliché decirlo "Esta es mi película!", pero es verdad. Por ejemplo, acabo de terminar de re-ver "La verdad acerca de perros y gatos". No, no se trata de una de esas películas de monitos 3D gringos mala que ataca a los gatos, sino que es una historia de amor... romántica como un carajo, que habla de lo insegura que se puede sentir una con respecto a su aspecto. He ahí mi identificación. Y es que la protagonista Abby (o Janeane Garofalo, la pequeña de la derecha en la foto) en esta película es la típica mina simpática, inteligente, chistosa, medio artista... pero con 0 confianza en sí misma. Precisamente porque es el típico prototipo de mujer "con bonita cara". Por el contrario, su vecina y amiga Noelle (o Uma Thurman, nuestra modelo de la izquierda) es la típica loca sin mucho contenido, pero que sigue siendo adorable, y que sobre todo es hermosa. Alta, flaca, linda cara, lindo cuerpo y, al menos físicamente, muy segura de sí misma.



Y bueno, da para identificarse con Abby... al menos yo. Ya que claramente caigo en la clasificación de "tienes una cara tan bonita", pero que para efectos prácticos me vale un carajo. Ya que a pesar de que tu abuela, mamá y amigas te digan que eres muy bonita, ser muy "bonita", y meramente muy bonita no sirve de nada en el mundo práctico. Y es que.. no se.. odio decir esto, porque lo encuentro enormemente patético (si, una vez más autoflagelandome por sentir), pero los hombres no miran a la minas simplemente de "bonita cara". Los hombres no se acercan a conversar con ellas en los carretes, no las miran con otros ojos que no sean los de ... ni idea..., no las pescan. Seamos francas. No las pescan. Salvo algunos soretes que igual después se van con minas más regias, que la de bonita cara. Esto parece aumentarse notablemente cuando tienes puras amigas lindas, particularmente una muy parecida a la Uma Thurman. Claro, con ella al lado... quién te va a mirar a vos. Con cualquiera de ellas al lado realmente.

Y es que es imposible no quedar con la moral destruida cuando alguien te deja y después de la nada se va con otra mina... el triple de flaca que tu, con mejores piernas, más cintura, quizás no con una muy linda cara, pero regia al fin y al cabo. Qué carajo... después cómo les crees todo lo que piropearon.. si al final es mentira. ¿Cómo te crees el cuento después? Si nadie si quiera se da vuelta a mirarte en la calle, o si a lo más recibes un "te vez bonita". Bonita. Como si eso sirviera un carajo. Para la foto de perfil sirve ser bonita... listo. Si quisiera tener una relación vía internet me serviría ser bonita... si no, no.

En fin, esta en la parte en donde uno se arregla la cara, la camisa y pone cara de "nada de esto ha pasado". No me autoflageraré otra vez por decir cosas así... simplemente nacieron y bueno, para eso esta el blog. Para reflejar lo mierda por dentro que te puede dejar una persona sin quererlo. Lo hecha puré que te puede dejar alguien al irse, después de haber dicho todo lo que había dicho, después de haber proclamado todas las leyes del universo, para después romperlas... e irse altiro con otra. Si bueno, así son las cosas. Noelle siempre gana, menos en las películas claro.


Gatuna - 100% Abby, pero sin ningún fotógrafo enamorado de ella...

Límites

¿Por qué será que a las mujeres nos cuesta tanto poner límites? Es como si después de dar la pelea durante varias horas, se nos acabaran las fuerzas para mantener el límite verbalmente puesto, por lo que no se mantiene. Se va. Se desvanece al ver la primera sonrisa que te hace reír. Se desvanece cuando él cansado te dice "ya, si en verdad tienes razón...". Listo. Te lo dice, jura que cambiará, cambia... durante dos semanas... y fin. De vuelta al principio. Y ¿qué hacemos? volver a pelear, volver a decir las mismas cosas, volver a escuchar ese "Tienes razón", volver a esperar que él cambie, para que no lo haga y vuelva a ser el mismo. Nunca ponemos un límite real, siempre aguantamos y aguantamos, como con la esperanza de que de verdad un día ese cambio perdure en el tiempo. Nunca pasa. Finalmente o una se cansa, o el otro se va... sin razón aparente. Nos cuesta recordarles que no nos tienen como algo seguro, que podemos irnos cuando queramos. Nos cuesta mantener esa incertidumbre. Por eso se entibia el agua... se quedan dormidos... y se van.
No se... es difícil saber cuándo se están poniendo los límites. Es complicado realmente tener esa certeza. Uno nunca sabe muy bien cuando esta dejando pasar muchas cosas, o cuando esta muy sensible a otras. Es complicado, porque generalmente nuestras madres vienen de una generación que aguanto mucho, por lo que no son el mejor consejo. Nuestras amigas aguantan muy poco. Él cree que tu eres muy exagerada. Y la literatura te habla de romances furiosos con términos y reencuentros, que no existen. Entonces... ¿quién te ayuda a saber cuál es el equilibrio? ¿quién te ayuda a saber cuando es necesario, oportuno, justo y en pro de algo mejor? ¿quién te asegura que eso no implica que él se vaya? Muchas preguntas sin respuesta. Y al final uno no sabe qué es mejor, ni que efectos tendrá en tu relación.

Mirenme aquí... hablando de relaciones. Con qué carajo de objetivo, si estoy más sola que colibrí.

Gatuna - mandó al carajo los límites...

Vida 1 - Gatuna 0

Nuevamente me encuentro aquí, en la madrugada de un día jueves (¿o miércoles? nunca he sabido muy bien) pensando en lo aburrido que es mi día a día últimamente. Diremos que toda la emoción que podía tener un año, se concentró en los cinco primeros meses. Lamentablemente fueron 22 días de buenas emociones (ni si quiera, digamos 18) y 133 de malas emociones. 133 días... ¿no será mucho? Ustedes dirán "Exagera", pero No, no exagero. Efectivamente fueron una mierda de 133 días, número que probablemente esta subvalorado, probablemente es más alto, más duro, más... numeroso. Si... muchos días de muy malas emociones. Y bueno, pasó el tiempo y esas malas emociones ya no eran tan emocionantes.. simplemente eran cosas que seguían flotando alrededor mío, lo que no es bueno, pero tampoco es terrible. La cosa es que creo que en los últimos meses me ha pasado 1 MISERABLE COSA EMOCIONANTE POSITIVA. UNA. NADA MÁS. Así de penca. Y claro... el mundo se enamora, conoce gente, se va al exterior, tiene hijos, se casa, inicia carreras, termina carreras, y vive un sin fin de emociones... y yo sigo acá, pegada a mi computador, viendo una serie que ni si quiera veo, bajando una película mamona de esas que te hacen suspirar y decir "mierda, eso no pasa en la vida real ¿cierto?", y nuevamente lamentándome de que nada emocionantemente positivo pasa en mi puta vida. Y ya... no soy tan exigente, soy una mujer simple que quiere un poco de emoción, nada más. Algo que perdure durante un tiempo... ¿es mucho pedir? Porque... esta bueno, conocí a alguien, tuve una conversación borracha increíble con él, tomadas de manos y todo... pero ahí quedó. Llegaron las vacaciones y SHUAM... se congeló la cosa. Ahí quedo, ahí se fue mi momento emocionante. Mi tiriton nocturno, mi corazón quinciañero. Ahí se fue.

Agr, un carajo.


Gatuna - Necesita un varón...

"Ya no te amo"

"No sé que pasó" "Fue de la nada" "Simplemente ya no lo siento"
¿Cuántos hombres día a día le dirán lo mismo a una mujer? ¿Cuántas mujeres día a día sufren por esta revelación inesperada? Esta revelación que viene de un día para otro, sin aviso aparente. Esa sensación de que estaba todo bien y de pronto... "Ya no te amo" ¡¿QUÉ WEA?! ¿QUÉ MIERDA PASÓ? No lo sabes tu, no lo sabe él... ¿no lo sabe él? Esa es una buena pregunta. Porque francamente ya no sé si es simplemente una buena excusa que usan comúnmente los especímenes de este sexo, o si realmente les pasa...¿Será que los hombres nacen con esta súper capacidad? ¿Por qué Dios, o sea quién nos manda al mundo, le da esa habilidad a ellos y no a nosotras? Porque una tiene dudas.. si, eso pasa. Una duda y se lo pregunta, y lucha contra ello. Pero eso se nota. Es como si las mujeres tuviéramos la necesidad intrínseca de conversar lo que nos pasa, de decirle al otro "oye, me siento de esta manera ¿qué hacemos?", o al menos de hacerlo notar de alguna forma. Pero ellos... ellos son los maestros del disfraz. O fingen que todo esta bien y una hasta piensa que esta todo excelente, o desaparecen cuales magos, sin dar ninguna explicación hasta que dan la peor de todas... "No sé que pasó, pero ya no te amo"... para colmo agregan un poco de "Fui muy feliz contigo" "No eres tu, soy yo" "Eres maravillosa"... como si eso ayudara en algo... Si soy maravillosa y te hago feliz ¿Por qué mierda me estas dejando? ¿Por qué mierda miraste para el lado? ¿Por qué te vas? Parece ser una interrogante sin respuesta.





¿Bonita foto, no? Uno cuando la ve podría decir que esa es una persona feliz. Una persona que no tiene preocupaciones, que no tiene miedos. Y efectivamente así es. Esa era yo, un buen día de febrero... muy feliz, muy alegre, jurando que estaba en la mejor relación del mundo, jurando que esa relación iba a durar para siempre. Sin tener idea que un mes después él me iba terminado, y que otro mes después ya estaría empezando con otra.
Quizás nunca sabremos con certeza si realmente los hombres dejan de amar de un día para otro, o si realmente es la excusa que mejor les queda. Lo que si se es que muchas mujeres son sorprendidas por esto. Decenas de mujeres ponen las manos al fuego por una relación que se va a acabar, pero que no tienen idea. Docenas de mujeres llorando su alma por una sorpresa que sabe a veneno, y que pone en jaque toda la seguridad que tenían con respecto al amor y a ellas mismas. Porque, si bien no es nuestra culpa, confiar en tu pareja NO ES ALGO MALO, no es algo por lo que una debe sentirse culpable o tonta, así es como uno se siente. Es esa sensación de que no tienes idea qué pasó, ni cuándo pasó, ni por qué pasó, ni si es verdad o es mentira, cómo no te diste cuenta, etc. Un millón ochocientas preguntas atacan tu cabeza, y tu no sabes cómo responderlas. Por que algo pasó, pero no te pasó a ti directamente. Si, de paso esta cosa te tiro al suelo y te pateo en el pecho, pero realmente no se pasó a ti. No fue a ti a quién se le acabo el amor de un momento a otro, no fuiste tu la que decidió no luchar más. Entonces... ¿cómo mierda entender algo que le pasó a otro? ¿Cómo mierda entender algo que ni si quiera sabes si el otro entiende? ¿Cómo entender algo así? Francamente creo que es imposible... y por ende, una perdida de tiempo. Ahora sólo estas tu y tu sombra. Sólo queda entenderse a una.

Gatuna - Nunca entendió...

Maldita madrugada (que trasciente a la primavera)

La madrugada traiciona a los corazones hechos puré. La madrugada, su oscuridad total, su silencio absorbente, su "no-hay-nada-bueno-en-la-tele" y su "no-hay-nadie-conectado", hacen que la memoria se hiperventile y empiece a escupir y escupir recuerdos. No sé si seré la única a la que le pasa. Pero la madrugada me hace recordar que mi cama esta medio vacía, me hace recordar que antes solía tener un pecho en el que apoyarme, ver películas malas o simplemente dormitar mientras me hacían cariño en el pelo. La madrugada me hace acordarme de lo mucho que me duele su partida, de lo mucho que me duele seguir pensando en eso, y de lo muchísimo que me duele sentir que esta cuchara medio rota que tengo adentro, en el fondo lo espera.

A esta hora uno se pregunta por la vida y la muerte; se pregunta qué estará haciendo; piensa en las posibilidades que hay de que lo que este haciendo te perturbe profundamente; te sientes profundamente perturbada por pensarlo; te sientes profundamente perturbada porque efectivamente es posible; te sientes estúpida por estar llorando frente al televisor, mientras vez una película mala y de bajo presupuesto. Es como si las sábanas, la mala TV y la oscuridad natural, te dieran un gran golpe que te hiciera dar vueltas la cabeza. Pensar en tanta webá nunca ha sido sano, y si eres de las nocturnas que no se duermen antes de las 3 de la mañana, CAGASTE.
Lo bueno de este momento es que, a pesar de que te gustaría encontrar la solución para tus mil y una preguntas, llega un punto en que te secas las lágrimas, te suenas los mocos, miras hacia arriba y te das cuenta de que sigues viva.


Sorry, me puse medio melodramática... pero es la maldita madrugada que me hace recordar.

Gatuna - Se dio cuenta que realmente no dijo nada de lo que tenía pensado...

miedo

me gusta... si lo admito.... mas que eso me encanta.... pero aun asi... tengo miedo... no quiero cometer los mismos errores, no quiero volver a sufrir... el claramente no tiene la culpa de eso, pero es algo que no puedo evitar. Tengo miedo de involucrarme, de volverme vulnerable, de retroceder todo lo que he logrado avanzar y construir en mi vida... el trae a mi vida un desorden que quiero y no quiero aceptar. trae recuerdos y emociones que me ponen en evidencia, que me vuelve fragil... y es que... no quiero volver a quedar en el suelo otra vez, no quiero volver a despertarme llorando... se que es super cobarde ... y se tambien que debo afrontarlo... y se que no necesariamente se tiene que repetir la historia, el y el susodicho, son personas totalmente distintas, sin embargo, ahi algo en mi que me dice .. protegete.... maldito idiota.... ¡no podias simplemente marcharte?... tenias que llevarte algo de mi que me impide volver a comenzar.... es hora de construir sin miedos... pero no se si ... sere capaz

Las "citas"

Y bueno... En ningún lugar hay finales felices. Medio que empecé esto sabiendo de qué iba a escribir, y ahora ya no lo sé. Acabo de terminar de ver la primera temporada de Sex and the City con mi mejor amiga y mi amigo gay, y muchas cosas se me vienen a la cabeza. Es decir... ¿será que los gringos tienen un sistema sentimental y parejil tan distinto al nuestro? ¿acaso existe el concepto de "cita" en la sociedad chilena? ¿o sólo es el conocimiento de ese concepto tan gringo que viene en las series del Sony y el Warner? Y es que la inexistencia de ese concepto hace que todo sea más difícil. Te deja... como en el vacío. Si conoces a alguien ¿cómo lo conoces más? cuando salen... ¿qué es eso? ¿qué lo clarifica? Si se supiera que es una "cita" propiamente tal... sabrías que tienes ciertas ventajas, quizás también algunas obligaciones, pero eso lo haría todo más claro. Ya que a diferencia de mi compañera enferma, a mi nunca me han ofrecido sexo ocasional, no me mal entiendan... tampoco es que lo quiera, pero sería rico de repente salir con alguien, conocerlo un poco, ver una película (o ir a comer, o a ver una obra de teatro, o la mierda que sea) y terminar con un largo beso. O muchos besos. No puedo decir que me molestaría darle un beso a alguien... sin que este simplemente sea el weon que te miro el culo en la fiesta, te saco a bailar y que te agarraste (cosa que debo confesar que nunca he hecho, si, soy una perna.. pero qué le voy a hacer, parece que mi cabeza nació en una época victoriana). No weon... porque no puedo conocer a alguien durante un rato, en un panorama entretenido y, bueno después... ya saben. Es mejor que estar aca... a las 5:45 de la mañana, pensando en lo triste que me debo ver con mi teclado en las rodillas y con cara de "mierda... lo echo de menos al muy hijo de puta.. cuando él probablemente debe andar cuchareado a la otra gilipollas". Y es re penca no poder ver una serie sin pensar "¿por qué mierda eso no me pasa a mi?" o "CALLATE WEONA, ESO NO PASA EN EL MUNDO REAL"... Y es una verdad. ESO NO PASA EN EL MUNDO REAL, A LA GENTE COMÚN Y CORRIENTE. Eso no me pasa... ni a mi, ni a mi amiga, ni a mi amigo gay.

Algo nos querra decir el mundo, ¿no?
Probablemente... Paren de llorar trio de mamonas... ya les tocará (mentira)


Gatuna - quiere que le haga cucharita...

Ya lo pensaste

¿Lo pensaste? ¿Te visualizaste viviendo con él en una casa en la pradera? ¿Imaginaste que esperaba por ti afuera de tu casa? ¿Casi pudiste sentir los besos que te daba mientras te decía "Te Amo"? ¿Lo hiciste?... ¿Si?.... ¡¡CAGASTE!! C A G A S T E Así de simple, te lo digo yo y no te lo mando a decir con nadie.. CAGASTE. Es que es la ley universal de la vida... en el minuto que piensas lo que podría pasar con ese susodicho x... cagas. Todas las posibilidades se van a la mierda, las estadísticas te traicionan, Murphy se hace tu amigo.. y no pasa. No. NO PASA.
Olvídalo, ya no fue. Lo pensaste y con eso se murieron todas las futuras probables o improbables posibilidades que tenías. Lo lamento... pero así es.


Gatuna - ya lo pensó...

Sin cojones

¿Sabes lo que me revienta? Lo que me emputece...Me carga... Odio... Detesto... Que los weones sean tan cobardes ¡Cobardes weon! O sea, yo me fui de viaje con este gilipollas, lo pasamos la raja, volvimos, pasaron 2 semanas... y me patea porque ya no me quiere... QUE LE VINO UNA EPIFANÍA. MENTIRAAAAAA WEON!! COBARDE DE MIERDA!!! O se supone que le tengo que creer esa wea... Estoy segura que alguna minita se lo pescó en el matrimonio, le bajo la calentura.. y hasta ahí no más llegó el amor. Por que WEON... A LA MIERDA CON LAS EPIFANÍAS. A LA MIERDA. Lo mismo le pasó a una amiga... el weon.. de un día pa otro, desapareció... DESAPARECIÓ! No le contesta el teléfono, no le abre la puerta, no la llama, no le escribe, NAAAAAAAAAAAAAAADA... Y NO ESTA MUERTO WEON, ESO LO SABEMOS PERFECTAMENTE. El weon... es un cobarde no más. Alguna wea le pasó, el amor se acabo o no se... y ahora en vez de dar la cara y decir la wea.. (mandar un mail tampoco aplica SANTIAGO(Alias el "hijito de puta")) DESAPARECE EL MUY CONCHA DE SU MADRE... Noooo si nacieron para ser maricones los weones.
Y después... a una le da miedo volver a enamorarse po weon. Porque... por la puta, el hombre que era tan bueno... el hombre que nunca te iba a hacer daño, resultó ser un hijo de puta. Entonces.. qué mierda? cómo chucha después uno cacha cuál NO VA A SER UN HIJO DE PUTA CONTIGO? Cuál va a decir "paso", y no te va a hacer mierda con mortero weon? CUÁL? De verdad quiero saber!!!! Porque uno va y dice: ooh weon este hombre es bueno como el agua loco, es un santo... Y MENTIRA, NO ES NA' UN SANTO. NO ES NADA BUENO, NI TRANSPARENTE. ¡ES UN H I J O D E P U T A! Entonces ¿qué wea? Tengo mal criterio? mala cuea? o simplemente son todos así de reconchudos? De verdad quiero creer que no es así, onda para no meterme a monja... pero algo me dice que es la cruda verdad. Y es una real paja... porque eso significa que nunca vay a poder estar asegurada... nunca vay a poder estar realmente tranquila. Onda... te vay a casar y en vez de pensar "Genial, esta es la persona con la que pasaré el resto de mi vida"... va a ser como "¿Cuándo me cagara este conchudo?"... o sea... QUE PAJA LOCO.. NO QUIERO VIVIR PENSANDO ASÍ. Pero cada vez que me enamoro, me pongo weona y vuelvo a creer en ese puto sentimiento que sale tanto en las canciones... el weon va y me caga. ME CAGA, así de simple. Quizás no me sea infiel... pero ME RECONTRACAGA LA CABEZA... SE CAGA EN MIS SENTIMIENTOS, EN MI FRAGILIDAD, EN MI AMOR.. EN TODO. ME C A G A!

Por la cresta weon... si ya estoy cagá gracias a mi viejo, no necesito que vengan otros engendros a cagarme más la psíquis po weon. NO LO NECESITO. POR LA MIERDA.

Y así po... y ahora cómo mierda vuelvo a confiar? Diganme... porque esta wea no es de ser despechada... no weon... esta wea se convirtió en sobrevivencia...porque no se si sea capaz de vivir otra wea así loco. No se si sea capaz.. porque más loca de lo que ya estoy... sería peluo.

Un carajo los hombres y su tortura china improvisada.
Hijo de puta.


Gatuna - Muy enojada...

de vuelta a las pistas

hola, soy natalia y estoy de vuelta en las pistas.... …............................................................................................ QUE MIERDA ES ESA WEBA! Es simpre, si claro, estoy soltera, ¿y que? Ser soltera... no significa que quiera estarlo.... o que lo necesite o que me guste... tiene sus ventajas claro esta.. pero la verdad es que me importa una soberana mierda esto de tener que comenzar de nuevo... en verdad no quiero comenzar de nuevo... me carga esto de tener que jotear gente … de miraditas.. de salidas... al carajo .. yo quiero un hombre solo para mi y fin... pero ohh sorpresa... parece que un tiempo de solteria es igual a desaparecer del mundo para los hombres si no eres una guarra suelta. .,.. resultado... me volvi invisible y sin practica … que mierda...

Ah claro... entonces aparece el amigo buena onda que te propone... humildemente... acabar con tu tormento de manera temporal y tener sexo ocasional.... esto lo digo una vez ANDATE A LA MIERDA HIJO DE LA GRAN PUTA CON TU SEXO OCASIONAL....!!! no quiero eso... y si lo quisiera CONTIGO NI CAGANDO! Serias claramente el ultimo ser que me tiraria... sigue soñando... mi solteria no es sinonimo de sexo facil y gratis.... olvidalo...
soy mas que eso... y si soy una romantica idiota que espera... prefriro esperar.... sabes por que.... POR QUE ESTOY HARTA DE LOS PUTOS JOTES COMO TU! Y no lo tomes personal... pero para ser l puta de alguien... creo que prefiero que me paguen y no hacerlo por amor al arte

si estoy de vuelta en las pistas o como sea que eso se califique.. pero no se confunda... puedo estar decaida... y quizas hasta falta de cariño... pero de tanto caer y recaer con imbeciles como tu... aprendi a detectarlos y … para tu mala suerte... ya no soy tan tonta …. ¡suerte con otra :)

El hijito de puta

Bueno, y resulta que el muy hijo de puta.. después de años de ser aparentemente decente, después de años de ser el "señor de principios", después de hacerme sentir culpable toda la puta vida por ser una persona normal y de repente mirar pal lado; después de todo ese discurso de mierda... el weon... el weon... se lo mete por el culo, me mete a mi de paso, y se va con la primera peuca que le mueve el poto. Se va y empieza una relación el muy hijo de puta.... Pero... esta bien, no importa. No impooorta... total... aunque lo sentía así, no tenía por qué ser "el hombre". Nooo, puede aparecer cualquier weon, en cualquier momento, que me de instancias más entretenidas, menos ingenieras y ser EL HOMBRE. Entonces... diremos que estoy bien. Estoy feliz.. MEJOR POR MI, BAKAN QUE SE HAYA IDO.. Hasta le diría a esta minita (que me conoce por lo demás, lo que la hace una hija de puta roba hombres).. "Cuidado comadre, porque este weon... no pega puntada sin hilo, no termina sin tener antes a otra minita en el rabillo del ojo... otra candidata para su farsa de primera clase"


Pero estoy bieeen.... Estoy OK. Estoy perfecta. Me encanta la soltería. ME FASCINA. WUHUU.... esa wea de por fin poder mirar a otro weon y no pensar "soy una mierda persona"... poder pensar en otra persona y no morirte por dentro.. ME ENCANTA. SI.
Estoy bien.


Me provocas bruxismo HIJO DE PUTA!

Gatuna - freakeada con descaro...

Aclaraciones

Ya, ya, ya, ya... antes de que se me tiren encima los weones... No, no intento hacer ninguna copia de La Loca de Mierda...simplemente la vi y me di cuenta que era un poco parecida.. UN POCO. Si weon... patético, pero pico, es lo que hay. Así que no me crucifique, pase, lea mi fomedad... y si se siente mínimamente identificado.. puta.. BIENVENIDO A NUESTRO MUNDO