500 days of...

Después de gastar mis lágrimas en "500 days with Summer", e identificarme patéticamente con el protagonísta masculino, llegué a su misma conclusión. Es decir... ya, me siento un poco cursi por andar sacando conclusiones metafísicas del amor por una película que vi en una página web, pero al verdad es que.. me cansé de esforzarme tanto por algo que realmente surge no más. Las cosas pasan cuando uno menos se las espera.. y tienen un tiempo del que uno no tiene idea. Y la verdad es que es peludísimo aceptar que uno tiene poco o nada de control sobre ese tipo de cosas. Puedes intentar mover el mundo a tu favor, pero si no tiene que pasar..no va a pasar. Y supongo que es mejor. Cuántas veces tenemos una idea de lo que es indicado para nosotros, con cosas que realmente no están ni cerca de ser las más adecuadas. Las energías y el universo son sabios, y por algo nos ponen en las situaciones que nos ponen. Por algo nos pasan las cosas que nos pasan, y nos cruzamos con la gente que nos cruzamos. Quizás la vida sería más fácil si es que de verdad aceptáramos eso. Pero digo... de verdad aceptarlo. Por que una cosa es usar un millón de veces la clásica frase cliché "Todo es por algo", y otra cosa es realmente entregarse a lo que la vida tiene para ti y dejar de complicarse por que lo que TU crees que la vida debería tener para ti no ocurre. O no ocurre AHORA. Nos pasamos horas de nuestra vida mirando el techo, preguntándonos POR QUÉ, en vez de vivir el Aquí y el ahora. Si, muy gestáltico será todo esto, pero es cierto. Y realmente espero poder aplicarlo... porque lo entiendo...pero.. ¿de qué me sirve entender?


Saludos Navideños


p.d: No pienso corregir esto!

Gatuna - Es Tom, pero quiere ser más el del final.

Des-bloquear

Hoy desbloquié a mi ex. No fue en un impulso arrebatado, ni con la esperanza de volver a ser amigos. No. Hoy decidí que en mis nuevos 21 años ese hombre no iba a tener más espacio en mi vida. Hoy decidí quitarle toda la energía que le quedaba. Hoy le desbloquié porque ya no me importa. Hoy dejó de estar en alguna de las listas de cosas que existen. Ahora es sólo un recuerdo.

Nuevos 21, nueva navidad, y la vida dice LALALA


Gatuna - Recupera SU energía ;)

tu y tu maldito ego

No había querido escribir hace tiempo, porque no quería remover esas heridas que aún no sanan... pero ya que estoy mejor me digno a escribir...
La pregunta que me hice /hecho/seguiré haciendo... es ¿que hice mal? ¿porque?.. me cuesta entender por que todo se fue tan a la mierda en tan poco tiempo…. O mejor aún que diablos fue lo que estaba mal no me di cuenta… en fin
Supongo que son cosas que jamas llegué o llegaré a comprender… pero lo que me he dado cuenta.. es que es muy triste … quizás patético, notar que aquella “persona especial” poco tiene de persona y mucho menos de especial.
La parte menos traumática es que el ahora esta con otra… otra que no es muy bonita, muy inteligente, pero algo que he notado por los comentarios de sus amigos,,, una persona muy sumisa.
Capaz de aguantar que XXX le de la espalda y no la presente, no la tome en consideración y que por sobre todo, aplaude todos y cada uno de los pasos del sujeto.
No, esto no es despecho, es la realidad, ella es una mujer sumisa y yo no. Y me ha costado tiempo notar que el principal problema entre el y yo … era el y su ego. Este era el lado oscuro que salió en el tarot (te acuerdas dani?) … me he dado cuenta en consideración a las ultimas conversaciones, que el intenta saberlo todo, meterse en áreas donde no maneja y ser un tipo “cool”, el problema que esas áreas que el intenta manejar, son justamente mi especialidad, OH problemas… el sr no soporta que sea mejor, que tenga mejores notas, mas amigos, etc etc. Este es un individuo solitario, que estrangula sus relaciones interpersonales por un animo de superioridad, y la verdad…. Yo no necesito alguien asi….
Yo quiero alguien que este conmigo, que sea mi compañero y no mi verdugo, que caminemos juntos y no a empujones… que su alegría sea la mia y viceversa, no un constante choque de egos que nada terminan en nada… yo cedi… mucho… quizás demasiado… solo para darme cuenta de que soy mas de lo que el merecía ( creo que es algo mas que un shock de alta autoestima)
Soy mejor ¿saben por qué? Porque lo quise de verdad, y por qué siempre quise lo mejor para el, siempre quise que el fuera feliz y que triunfara y por sobre todas las cosas, yo jamás le habría hecho daño a propósito y tampoco en la manera en la que el lo hizo.
Si, es cierto, XXX se rió de mí, de todas las formas que pudo y quizás de las peores maneras, pero no importa, porque ahora, si bien estoy soltera, me siento completa, porque al fin comprendí… que yo valgo más, que merezco que alguien pelee por mí y que no me trate como opción. Quizás era necesario, o quizás no. Solo se que ahora solo hay que esperar, que llegue ese alguien especial, pero por el momento a disfrutar de todas esas cosas que deje y que no hice.
Es verano y el sol brilla… y yo también… y espero el sea feliz… y en cuanto a ella, espero que no sea tan dócil y se haga valer. =)






Naty..... brillando (y esperando )

La suerte de algunas

Tema recurrente en este blog, lo sé, pero es inevitable mencionarlo. Es que es difícil no comparar historias cuando 2 parten tan parecido. Veamos. Mi mejor amiga y yo a principios de éste año terminamos cada una con relaciones largas, que estaban bastante bien, pero que fueron terremoteadas por la expiración latente de nuestros hombres ¿Quién diría que habíamos estado con maricones profesionales tanto tiempo? Bueno, el tiempo pasó, las heridas poco a poco fueron sanando... y la amistad agarra fuerza cuando hay que compartir la nueva soledad. Es así como, desde el mismo punto, ella a los 3 meses de terminar conoce a un sujeto y ahora, pasados otros 3 meses, se va a España invitada por él... ¿y yo? Yo bueno, no tengo ni perro que me ladre. Al contrario, durante este tiempo me han gustado una serie de weones que termina no pescandome y, es más, empezando una relación con otra. Y bueno.. así es la cosa po, la suerte de algunas. Quizás qué me depara el destino.. quizás a quién tengo que conocer, qué tengo que vivir, cuánto tiempo tengo que estar así. Sólo sé que...debería dejar de comparar historias. Porque ya... probablemente lo más lejos que llegue este verano es Argentina... pero por algo se empieza... ¿o no?


Gatuna - presenta su desacato...

Trencito

Son las 3:26 de la mañana, acostada en mi cama después de un sábado sin salir, sostengo un pedazo de chocolate entre mis labios esperando que la pena se escabulla después de ingerir todos esos químicos y esas calorías que se supone que te hacen feliz. Y es que andaba bien, pero no sé que pasó. Una película con sabor a amargura me inundó las sienes. Un mensaje sobre la inexistencia del amor, me lleno el pecho. Y es que no se trata de eso. No es que yo no crea en el amor, si lo hago. Simplemente, diré, no creo en las personas. No creo en la gente, es un hecho. ¿Contradictorio? Quizás... qué tan rentable es un proyecto a psicóloga que no cree en las personas. Qué tan rentable es el amor si no se cree en el otro.
Puede que sea pesimismo, puede que haya sido la vida.. y no sé, quizás mi carta astral. Pero no logro confiar en la gente. Sé que doy la apariencia sutil de ser una convencida de las relaciones humanas, pero es un engaño. No confío realmente en nadie. Ni si quiera en mi. Quizás es por la ilusa creencia de que debe haber alguien que me conozca a un 100%. Quizás es eso. O quizás es que las dos personas en las que se supone que uno confía, nunca me dieron la seguridad para hacerlo. Nunca sentí que podía tirarme de espaldas e iba a ser recogida. Y cuando lo sentí, cuando de verdad me sentí más que protegida y con una pierna entera en la confianza que yo tanto anhelaba, me pegué un tropezón de aquellos y me di cuenta que tal persona tampoco estaba tras mío para sostenerme. Más bien me dio un empujón y se fue.

El chocolate no tiene su sabor de siempre, y sospecho que hasta puede que su fecha de vencimiento haya sido hace meses atrás. Y tal vez esta pena también debería tenerla...pero no la tiene. Porque no tiene que ver con un hombre, o con que me rompió el corazón en más partes de las que si quiera sabía que tenía. Si no con que esta pena la tengo desde que tengo conciencia. Esta pena me carcome por dentro, y ya no sé cómo confiar...en nadie. Voy con un peso en el alma del que a penas me doy cuenta, porque la tengo tan corporeizada y es tan mía, tan propia que ya no la distingo como algo que se pueda ir.

Lamentablemente las palabras parecen irse de mis manos, mi maldita doble personalidad ha comenzado a atacarme, y vuelvo a ser la estúpida pendeja que escribe en su blog y llora por las noches. Esa voz vuelve a atacarme y comienza a decirme que publicar esto no es una buena idea... quizás no lo sea... pero antes de que esa voz se apodere de mi, lo haré.


Gatuna - 1/2