Esa chispa maldita

"Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar..."

Uno debería poder elegir ciertas cosas en su vida. Así como el sabor de helado que se quiere comer, uno debería poder elegir a quién deja pasar y a quién no. Permitir enamorarse, y no simplemente hacerlo. No cerrar los ojos un día, y despertar diciendo "fuck...".
¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Qué pasó con ese radar que te avisaba cuando tus sentimientos estaban yendo muuuy allá? ¿Se le acabó la pila? ¿POR QUÉ NO ME AVISÓ?

La mada faca... ojalá uno tuviera la certeza de que enamorarse es igual a que las cosas funcionen, pero efectivamente no es así, no hay garantías en este juego.

Post inútil, pero en fin.


Gatuna - agrrrr...le tocan puros hister.

Primavera....

Estoy poniendo altas expectativas en tu llegada.

Gatuna - Agrrrr

So tired, give up, move foward.

Estoy bastante agotada. Si, es fin de semestre. Si, me quedé sola en mi casa y debo arreglarmelas sola. Si, he dormido poco. Pero va más allá de eso. Día a día me rodea una felicidad que no comparto, un goze que no reconozco porque, a pesar de que alguna vez fue mío, pasa el tiempo y se me olvida. No puedo decir que ha pasado mucho tiempo, porque un año y algo más, no es TANTO tiempo, pero aún así... se hace largo. Y es que un año se hace largo cuando hay duelo, cuando hay desilución, cuando hay una búsqueda incesante e infértil, cuando... cuando no pasa absolutamente nada. Es como mirar el reloj en una sala de espera. Ahora... bueno, a quién no le ha pasado. Cansa, pero bueh. Es por eso que hoy mi cansancio es distinto. Es por eso que hoy me siento como la única persona en una sala de espera que no hace esperar a nadie más que a mi. Y es que todos corren llamados por una enfermera que les dice que les toca. Entonces claro... todos se atienden, salen felices con sus recetas médicas y yo, bueno yo sigo mirando el reloj. La cosa es que...cuando decido dejar de mirar el reloj, alguien va y me corre la cara. Lo que quiero decir es que, luego de muchas horas de meditación profunda, de mirar por la ventana de la micro con desgano, de pensar en susodichos que nunca piensan en mi, de componer canciones triste en mi guitarra y de maldecir al universo por mi mala suerte, llegué a la conclusión de que realmente en este minuto ESTOY CHATA y no quiero pensar en el tema. No quiero pensar en nadie, querer a nadie, idear a nadie, hablar de nadie, escuchar de nadie, ni nada de nadie que finalmente seguirá siendo eso... NADIE. Como he dicho anteriormente en este mismo lugar, me cansé de gastar mi energía en algo que no va a terminar en nada. SO... ¿qué tiene de nuevo este post? La diferencia esta vez radica en que, dada la inmesa felicidad de toda persona que me rodea, ya que no sé de dónde apareció el BOOM del amor y, todos aquellos seres que solían ser desdichados en el amor, al parecer encontraron sus almas gemelas y ahora van felices comiendo perdices por la vida. So... ¿envidia? No, queridos. Ya bueno, quizás un poco, pero ese no es el problema. El problema es que es BASTANTE DIFÍCIL dejar de pensar en un tema, si es el ÚNICO tema que te rodea. Porque llegas a la ciudad satélite de SJ y tienes un mundo nuevo de emociones ajenas que te rodean y cuentan todas las maravillosas cosas que les estan pasando con sus pololos... YUPI YUPI. Y tu, que eri buena amiga, sonries, escuchas, asientes y dices: "que rico amiga, estoy tan feliz por ti". Y si... es cierto... pero realmente lo que quieres decir es: ¿Te tinca que estoy más botada que trapo sucio y no quiero escuchar todo el puto día de cómo el amor no es que no exista, si no que no me tocó no más? Una quiere no pensar en el tema.. y even so, te ataca como nunca.


Como si no bastara con mi cabeza de chorlito y mi corazón de cazuela.

:(


Gatuna - está cansada, triste y enojada. All at the same time.

fin de semestre

espero acabar el semestre y que el semestre no acabe conmigo.....

todas mis amigas tienen novio !!!!!!!!!!!!!!!!!

....................tanta felicidad alrededor me deprime

"Que erí weona"

¿A quién no se lo han dicho?...o más bien...¿Quién no se lo HA dicho?
Tenemos sensaciones, emociones, culpas, necesidades, temores, anhelos... y siempre todo cae en esa misma categoría. En el "puta que erí weona", "ilusa", "para de pensar weas", "para de ser penosa". Me pregunto.. ¿por qué? ¿POR QUÉ chucha nos tratamos así? ¿Por qué, bajo qué concepto, desear algo/alguien es malo, tonto o iluso? ¿por qué uno se tilda de "necesitada" cuando quiere tener pareja? ¿por qué decir "quiero estar con alguien" es inmediatamente símbolo de dependencia emocional y debilidad?.
No es así comadres, no es así. Una es persona, tiene necesidades, necesita saciar afectos, y desear que eso ocurra no nos hace unas pobres weonas, nos hace humanas. Nos hace no ser androides que pueden vivir sin amor.
Quizás uno debería expresar más frecuente y concretamente lo que quiere. Porque, no se trata de quedarse pegado con el anhelado futuro y no hacer nada con el presente, si no que simplemente de aceptarlo, acogerlo, y no maltratarse gratis por sentir.

¡Sienta con libertad y expreselo!
En volá así llega algo.


Gatuna - quiero un lolito que me ameeeeee (8)

La falta de perdón

Este día tibio de abril me pregunto...¿por qué a la gente le costará tanto pedir perdón? No sé, las cosas serían tanto más fáciles. Pienso, por ejemplo, en mi ex. Si, he pasado gran parte de las entradas de este blog despotricando contra él, pero eso no significa que no lo extrañe. Y no hablo de un extrañar amoroso-romántico, si no que..bueno, compartí varios años de mi vida con él y, básicamente, era la persona en que más confiaba. Entonces ¿qué pasa? que me hayo acá, con un montón de cosas atragantadas en la garganta y me hace falta. Me hace falta porque sólo él sabía y entendía cientos de cosas. Me hace falta porque era importante, y sigue siéndolo. Y aunque si lo viera en la calle no sé qué cara le pondría, todo sería más fácil si pudiera perdonarlo. Dirán... ¿pero y por qué no lo haces? Pues... algo en mi me impide concederme eso, sin que antes él me lo pida, porque...
¿Cómo concederle el perdón a alguien que ni si quiera te lo ha pedido?

No es un tema de venganza, ni orgullo. No quiero que venga de rodillas a auto-flagelarse frente a mi por lo que hizo. Sólo quiero que lo reconozca, lo manifieste y que de cuenta de lo erróneo que fue. Francamente me gustaría que fuera un poco la persona que yo pensé haber conocido, pueda reconocer su error y pedir perdón. Me gustaría que aunque sea 1 de las promesas que me hizo la cumpla, "contigo va a ser distinto, obvio que vamos a ser amigos si terminamos". Y si, la amistad sería difícil y se daría progresivamente..pero igual, todo sirve. Es decir... ¿por qué la gente parece ser desechable? Odio esa idea y aún así se implementa día a día. Uno ama, le entrega todo a alguien y ¿para qué? ¿para que ante el primer problema todo se desvanezca y "si te he visto no me acuerdo"? No. Me niego a que sea así.

Y aún así siento que tengo que mantenerme aquí, y dejarlo a él dar el paso.
Puedo perdonar...si es que vienes hasta acá.

Gatuna - flash back.

que me falta?

no se que hacer para que el "sosodicho" se fije en mi, en serio, es terrible.
no se que hacer, he dicho. quizás no sea "the one", no se... o quizás deba aprender a hacer nudos de corbata al revés, para ser una buena esposa como dijo un compañero una vez, solo se que no se que es lo que me falta. ( o lo que me sobra)

Me rindo

Gatuna - tira la toalla

¿Qué tal?

Estoy enojada. Más bien picada. No digo que no me produzca una inmensa alegría por ellas/ellos. Pero es que...agr. ¿Cómo lo digo?... Me..mm...CARGA que la gente
se ponga a pololear/andar/pinchar/como-usted-quiera-decirlo e inmediatamente el resto del mundo desaparece. O sea, esta bien, al principio uno esta embobado y toda la cosa. E, insisto, esta bien. Pero simplemente encuentro odioso que la gente este tan llena de su propia felicidad que:
1° SÓLO puede hablar de eso
2° (Y esta es en realidad la que más me molesta, porque a la primera..accedo feliz durante un tiempo, pero cuando se combina con esta, me empeloto) No pregunte ni "¿cómo estas?"

Odio convertirme en una oreja caminante...Odio que la gente se olvide que..¡¡Hola!! Te tinca que yo también soy persona y que, si te escucho es porque te quiero, pero puta también un poquito de cortesía nunca sobra.

Agh un carajo. Si la gente piensa con el poto weon.

(Si, ando enojada)

Ah si, la imagen es de Troche portroche.blogspot.com

Gatuna - nada que decir.

ella es tan linda.

ella es tan linda, tan inteligente, tan tierna... se nota que es de buena familia, educada, simpatica, etc, etc. y si soy todas esas cosas que diablos tengo que espanto a los hombres (o atraigo a los pshychos que para estos efectos es lo mismo)????

Mis amigos (si, amigOs) suelen llenarme de piropos y me pregunto ¿que será lo que proyecto para causar la repulsa de quienes no conozco?
¿te tengo de malo?
Si, quizás no mido dos metros, y tampoco soy francesa, pero tengo otras cualidades, que bueno, me hacen un poco valorable.

No se si soy invisible, o ellos son ciegos.... supongo que en algún momento lo descubriré... espero

FULL

La gente tiene una creencia extraña de que el amor se acumula. Comentarios como "Ah pero tu estuviste harto tiempo pololeando", "ah pero tu hay pololeado hartas veces", "mmm igual tu estuviste harto tiempo con alguien" abundan. Insisto...como si el amor fuera acumulable. No quiero decir que lo vivido anterior se va al carajo y no existe, pero seamos francos...¿De qué me sirve haber tenido una relación larga hace mil días? ¿Eso va a disminuir mis deseos de querer a alguien hoy? ¿Eso me va a hacer no sentirme sola amorosamente? NOT. El corazón no acumula cariño como una probeta. Las relaciones pasadas te sirven de experiencia, pero no como recolector de cariño. No tiene nada que ver. Y, por lo mismo, por haber tenido una relación larga anteriormente eso no me hace menos merecedora que otras de tener a alguien que me quiera y a quien querer. Por que claro, uno a veces necesita estar sola, y estoy totalmente de acuerdo que cuando uno termina una relación considerablemente larga, es preferible tomarse un tiempo para una misma. Tanto por uno como por el otro (que algunos se pasen por aquello esto, es OOOOTRA COSA). Pero, si ya ha pasado cierto tiempo, si uno ya siente que logró aprovechar como quería, que aprendió lo que tenía que aprender, etc... ¿por qué va a ser poco prudente anhelar tal cosa? ¿Acaso porque me quisieron algunas vez no voy a necesitar que me quieran ahora? ¿No voy a desear querer a nadie más?

En estos casos, la cantidad no equivale a la calidad. No es más justo que X señorita tenga 824 pololos, y que Y señorita sólo 1. Eso da lo mismo, cada uno a sus tiempos, espacios, cantidades, etc. Quién sabe... quizás Y conoció de una al amor de su vida y es feliz comiendo perdices. Entonces.. a lo que voy. Por favor paremos con el "Pero Dany... ¿igual estay bien así o no? o sea... igual tu hay pololeado harto rato" porque... ¿¡Y!? Todo ese comentario está en pretérito. Haber estado con alguien no me vuelve inmune a la soledad (amorosamente hablando, se entiende). Haber tenido una relación larga hace 1 año, no me aporta en NADA a como me siento ahora. Así que por favor... ahorrese ese comentario, y avíseme cuando el sueño y el amor sean acumulables, a ver si me sirve de algo.

Gatuna - Es una probeta con drenaje

Siempre golpea mi puerta, yo abro y se esconde.

Manuel García me pone romántica.
¿Y el título va a qué? Tema recurrente. Energías mal puestas. Pero no, tranquilein...no tan rápido. Esto no implica que ya haya puesto mis energías y, francamente, tampoco es el tema de hoy. No las puse, sólo me atonté un poco. Bien harto en realidad. Como cada viernes (o en realidad cada vez que veo a x persona). Y si, él es como... increíble. Me encanta, es mi estilo de hombre físicamente, "vocacionalmente", geográficamente, y quizás que otras cosas más. Pero no lo conozco mucho realmente. Y, para variar, los hombres en psicología son unos freaks. Entonces...¿me gusta? No. No lo conozco. No es gran cosa, por eso no lo cuento ni nada. No hagan escándalo de esto porque no es nada. ¿Y por qué no es NADA? Porque... una vez más, si señores no es broma... el susodicho en sí, no me pesca ni en bajada. OH QUE SORPRESA, UNA VEZ MÁS. Ya, ya,ya niñita, no lloré, ya le llegará su momento. Y si... ya llegará. Eso dicen todos. Eso digo yo. Y es que después de tanta mierda "Dios te tiene que tener algo bueno", eso dice una gran amiga mía, y quiero creerle. Pero la empiria no dice lo mismo. La empiria me dice constantemente "NADIE TE MIRA", "LES GUSTA TU AMIGA", "ERI DEMASIADO RISUEÑA", "DEMASIADO POCO LADY Y DELICADA PARA SER MIRADA COMO UNA MUJER", "NADIE TE MIRA NI EL POTO". Y ya... filo, será ¿qué le voy a hacer? No puedo ser la que no soy. Tampoco me puedo/quiero mostrar toda delicada y vulnerable a gente random, a ver si por si acaso me llegara a pescar. NOT MY STYLE.
¿Qué se le va hacer? Nada po. Remitiéndome a lo escrito anteriormente por mi compañera, y más anteriormente por mi, "seamos sinceros, por mucha energía que gaste en el asunto, no consigo mucho que digamos..." (Naty, 2011). Y es verdad... es exactamente eso. Proyecto tras proyecto. Jugada tras jugada (por último si no me la jugara, pero lo hago), ilusión tras ilusión, suspiro tras suspiro y naca la pirinaca. Sigo igual de soltera que paloma en San Joaquín, llena de amigas, pero nada de un varón al asecho.

Sigo escuchando Manuel García y me pregunto... ¿existirá ese hombre? Aquel que escribe esas canciones, aquel que ama de esa manera...¿existirá?

¿O simplemente estaré perdiendo el tiempo?



Gatuna - azúcar al café

sorry, es que no tengo tiempo

sorry, es que no tengo tiempo, se ha transformado en este último tiempo, en mi frase diaria... no es que no sea cierto, con mis nuevos compromisos mi tiempo escasea, pero la verdad no tengo ganas de hacer el tiempo para mucha gente.

Ha sido la excusa perfecta, espanto jotes, personas indeseables, juntas a las que no quiero ir, algunas responsabilidades, y mi vida amorosa.

De un tiempo a esta parte mi vida acedemica y laboral, me consumen, pero la verdad de las cosas es que tampoco me interesa andar "al acecho del sujeto X"... no se si será raro, pero de verdad, no tengo tiempo para calentarme la cabeza con webas, si seamos sinceros, por mucha energía que gaste en el asunto, no consigo mucho que digamos...

Espero sea un periodo, un espacio en mi vida, donde me centro en mi futuro, si se proyecta muy a futuro, creo que tengo un problema
pero por ahora mi vida funciona en un extraño equilibrio de stress/no tiempo
que me deja sin tiempo para muuuchas cosas, pero de una extraña manera me enriquece, creo que me faltaba volver a descubrir lo mucho que me gusta mi estudio y mi pega, y que en verdad no estoy dispuesta a aguantar a alguien que no comprenda, que los dias viernes tengo prueba ergo, desde el martes en adelante no estoy disponible, no porque no quiera, sino porque tengo que estudiar... cosas que solo entienden mis compañeros de carrera y algunos amigos (todos con parientes abogados, el resto ni se entera xD)

Asi que por ahora, me declaro sin tiempo... quizas en una de esas al no estar preocupada salta la liebre y si no que va... si igual no tengo tiempo xD

Ha salido un nuevo estilo de baile

El mundo anda como enamorado. La gente por los pasillos camina con una liviandad conocida. Las sonrisas inundan los rostros, las carcajadas el ambiente. Todos parecieran andar en una sintonía celestial que al parecer vibra en una amplitud de onda demasiado baja para mis oídos. La melodía paradisíaca de la que todos hablan yo no la escucho. No me vibra ni si quiera un pelo. Al principio me pregunté si eran mis oídos, "¿seré yo la que esta fallada?" "¿Tendré algo malo?". Luego las tome con lo divino, con el universo y el destino. No me simpatizaba sentir que era la única que no escuchaba, y no entendía qué tenía que decir, qué aparato tecnológico tenía que encontrar o que prueba indispensable tenía que pasar para poder escuchar. Luego me pregunté si en verdad era realmente una melodía "¿No será a lo mejor algo que puedo ver y no oír?", "Quizás hay algo en el aire", "Quizás la gente está comiendo un fruto misterioso del que yo no me he dado por enterada". Pero nada, todo parecía apuntar a que la respuesta tenía que ver con la melodía ya mencionada. Comencé a cantar y tocar guitarra, a ver si podía crearla. Pero por más que me esforzaba, los ritmos y canciones que nacían no se comparaban con ésta melodía...o sea, eso asumí ya que ninguna de mis canciones me hizo tener esa expresión en el rostro que todos compartían. Finalmente un día me senté en el pasto, vi que la felicidad me rodeaba y concluí que no tenía ganas de seguir poniendo energía en algo que aparentemente no me tocaba. Agotada de tanto buscar, me puse mis audífonos, evadí discretamente toda esa felicidad que me tenía enferma (porque cuando uno no escucha lo de los otros, si no que cosas bien distintas, que te provocan cosas harto lejanas, pasa de pronto a ser un incomprendido. Y no encajas) y me puse a escuchar lo que me toca, que no será música de calidad...pero es lo que hay (por ahora...)


Gatuna - Todos los bailan...pero yo no bailo.

la historia de mi vida :)

www.youtube.com/watch?v=ppYmtS9hMws

tropecé de nuevo y con la misma piedra.
En cuestión de amores nunca he de ganar
porque es bien sabido que el que amor entrega
de cualquier manera tiene que llorar (8)

¿El molde o el contenido?

Pensaba a mis adentros... (y no, no me voy a disculpar por estar hablando de este tema all over again, porque de eso se trata este blog, de esa cosa imperiosa y molestosa llamada amorsh) de cómo de repente uno le grita al cielo "¡¡¡¡¡QUIERO UN POLOLO CARAJO!!!!!" pero que en verdad es eso no más. Quieres UN pololo. Obvio que tiene muchas implicancias la palabra, pero la verdad es que me suena más que nada a un "No quiero estar sola". Es el molde no el contenido. Y bueno...¿a qué va esto? a que tuve una seria reflexión conmigo misma. Me puse a mirar el techo, a pensar y a preguntarme realmente qué era lo que yo estaba esperando. Realmente qué pasaba... ¿me sentía sola? ¿estaba aburrida? ¿o es mera "necesidad"? Y no po. O sea, estoy bien sola. No lo paso mal, no me siento de tal forma, he aprendido a apropiarme de mis espacios, de empoderarme de mi vida (sobre todo de mis fines de semana), pero aún así... tengo ese deseo, el que ahora tengo claro. No se trata de querer estar con alguien o de tener un pololo. No pasa porque un ser x cumpla con sus funciones. De eso te das cuenta cuando un alguien x te abraza o cualquier cosa mínimamente amorosa, y no te llena. Es decir, y puede que para algunos sea un poco obvio pero estoy segura que no es regla general, lo que quiero es alguien que me quiera y a quien querer. No es el molde, es el contenido. No me sirve de nada tener un hombre que haga y diga todo lo que yo siempre he deseado, si no está lo otro. Si no están esos momentos cursis que me encantan, quedarse pegado hablando por teléfono, conversar de la vida, mirarse a los ojos y sentir que se te sale el aire. Sin eso, no tiene sentido para mi señores. Y así es como parto mi defensa. Algunos pueden decir que estoy desesperada buscando pareja, pero no es así. Estoy tranquila, mantengo mis opciones abiertas, soy una romántica así que eso ayuda a que me embarque demasiado rápido en cosas que no van a ningún lado, pero no es por desesperación... Simplemente tengo ganas, lo quiero. Quiero sentir eso.

Pero mientras llegue..


Gatuna - espera bailando

Sorpresa!

Y bueno, luego de hoy supe que no...definitivamente no iba a funcionar. No iba a arriesgar una prometedora amistad, por una respuesta que había leído entre líneas hace mucho rato pero que no lo quería asumir. Y bueno, igual es como penca, pero no dolió. Era lo que tenía que ser, y realmente no perdí nada. Y eso radica principalmente en mi reflexión post-epifanía...claramente en la micro.
No es que no crea que este hombre es la raja, y que sería bakan tener una relación con él, pero la verdad es que no es lo que estoy buscando. Cada cierto tiempo pienso el tema, y la verdad es que...el tipo de hombre que me gusta, no es con quién termino. Lo que se vuelve vicioso ya que luego eso se transforma en que, el tipo de hombre que me gusta, termina siendo mi "imposible", según mi conciencia, por lo que termino mirando más bien a "mi hombre tipo", o con el que termino (no siempre, pero en gral.) Y este hombre se parecía mucho a "mi hombre tipo". Insisto, el weon es bakan, pero francamente creo que, a pesar de que me gustó mucho, me estoy conformando. Alguien, o de alguna manera, se me metió en la cabeza que..el hombre que me gusta (un weon con sensibilidad, romanticísmo, artísta, etc) no lo merezco. Y es mentira, si lo merezco weon. Aún no me lo creo 100%, pero estamos en eso. Estamos en camino de creerme el cuento, saber que merezco al weon que quiero, y tenerlo. ÑACA ÑACA.


Gatuna - desredactada

El himno de los Bastardos

http://www.youtube.com/watch?v=Rug6yH7Dccw


Grande Los Bunkers!
(Necesitaba poner esto porque los vi en concierto, no porque tenga un nuevo bastardo :) )


Gatuna - Bunkerada

Reencuentro con mi amor/amigo/alma gemela de la infancia

Después de casi 5 años de haber desaparecido completamente de la vida del otro, nos reencontramos gracias a esa cosita llamada FACEBOOK, la que tildaré de maravillosa por primera vez. Y bueno, la verdad es que es bastante especial toda esta situación, porque nos conocemos a la perfección, pero sólo hemos hablado por chat y teléfono...y si, él vive al otro lado del mundo (no sé si tanto en realidad jaja), en Barcelona. Sin embargo, hay una magia entre los dos... es como si me enamorara cada vez que hablo con él. Es heavy. Y ahora, después de no hablar por tanto tiempo... todo parece como si fuera ayer. No ha pasado ningún segundo entre los dos. Volvemos a ser los dos niños de antes que hablan de conocer el mundo juntos.


*suspiro*

Gatuna - reencontrada

Manual: ¿Cómo entender a un hombre?

Sugerencias aquí. Yo no tengo ni puta idea.


Gatuna - desactualizada

new life

NATALIA... DEBES DEJAR DE PREOCUPARTE POR LA VIDA DEL RESTO Y FOCALIZARTE EN TI, NO NO ES EGOISMO, ES AUTOCUIDADO.

corta.... esta es mi vida y por una vez quiero vivirla para mi... no mas cuidados para con el resto... vida afirmate... que ahora vengo yo =)

Face to face

Inicio, perfil, inicio, perfil, inicio, perfil...Botones...mmm...podría...no, no, no, no vayas ahí, no te metas... saca la mano, cochina! ¿para qué torturarte? Ya sabes que sale con alguien, sabes quién es, sabes que no se parece a ti en absoluto. Sabes que no vas a encontrar nada nuevo en su perfil, que no va estar conectado un sábado en la noche, y que si está... o no te va a hablar o, si lo hace, va a ser en tono "amigos" por no decir amigotes. Por que si.. te trata como un amigO.

Y bueno, qué vay a hacerle...si desde antes de irte sabías pa dónde iba la cosa.
Un carajo :(


Gatuna - no se resigna...

Si po... hay que soltar y dejar que las cosas simplemente se den. Hay que entregar las posibilidades al universo y que él decida para dónde corre el viento...pero que duele el porrazo, duele igual.

La impotencia

...me enerva


Una mierda.

Gatuna

sometimes

algunas veces lloramos por cosas que... pasado el tiempo... nos damos cuenta que era una tontera llorar y quela vida nos hacia un favor.... si un favor....
a veces hacemos daño sin quererlo y no nos damos cuenta, pero lo importante es reconocerlo y arrepentirse
a veces soñamos con cosas que son imposibles, pero que con un poco de dedicacion no son tanto
a veces queremos a quien no deberiamos y rechazamos a quien nos da un amor sincero
a veces somos tontas y hacemos cosas por inmaduras
a veces callamos lo que deberiamos gritar

pero de eso se trata todo, se trata de creer y de crecer



naty....

lalalala

- Cuando tomas decisiones sin pensarlo mucho, y sin importa que disminuyan tus horas de sueño
- Cuando te pones tonta (por no decir RE WEONA)
- Cuando la vida es eterna en cinco minutos
- Cuando te quedas pegada mirando a los ojos
- Cuando te pasas fantasías por tu cabeza
- Cuando tienes que amarrarte los pies al suelo para no salir volando
- Cuando CUALQUIER MÍNIMA COSA es una GRAAAAAAAAAAAAAAN COSA
- Cuando te pones a escribir al respecto..


Cachay que... DE REPENTE... así por ser... EN VOLÁ... Te gusta.


D:


Gatuna - cagó xD

ya no duele...

hoy me enteré OFICIALMENTE de que el susodicho ha formalizado su relación....
y no me importó... ni me dolió ni nada
de hecho.... fue como si me hubiera dicho... mira me compré unos jeans...
nada...
ha terminado todo, ya no duele....
ya no lo siento y ya no me importa...

de novios?? GOOD FOR YOU... NOW JUST LEAVE ME ALONE!


naty... asombrada de que no duela