La falta de perdón

Este día tibio de abril me pregunto...¿por qué a la gente le costará tanto pedir perdón? No sé, las cosas serían tanto más fáciles. Pienso, por ejemplo, en mi ex. Si, he pasado gran parte de las entradas de este blog despotricando contra él, pero eso no significa que no lo extrañe. Y no hablo de un extrañar amoroso-romántico, si no que..bueno, compartí varios años de mi vida con él y, básicamente, era la persona en que más confiaba. Entonces ¿qué pasa? que me hayo acá, con un montón de cosas atragantadas en la garganta y me hace falta. Me hace falta porque sólo él sabía y entendía cientos de cosas. Me hace falta porque era importante, y sigue siéndolo. Y aunque si lo viera en la calle no sé qué cara le pondría, todo sería más fácil si pudiera perdonarlo. Dirán... ¿pero y por qué no lo haces? Pues... algo en mi me impide concederme eso, sin que antes él me lo pida, porque...
¿Cómo concederle el perdón a alguien que ni si quiera te lo ha pedido?

No es un tema de venganza, ni orgullo. No quiero que venga de rodillas a auto-flagelarse frente a mi por lo que hizo. Sólo quiero que lo reconozca, lo manifieste y que de cuenta de lo erróneo que fue. Francamente me gustaría que fuera un poco la persona que yo pensé haber conocido, pueda reconocer su error y pedir perdón. Me gustaría que aunque sea 1 de las promesas que me hizo la cumpla, "contigo va a ser distinto, obvio que vamos a ser amigos si terminamos". Y si, la amistad sería difícil y se daría progresivamente..pero igual, todo sirve. Es decir... ¿por qué la gente parece ser desechable? Odio esa idea y aún así se implementa día a día. Uno ama, le entrega todo a alguien y ¿para qué? ¿para que ante el primer problema todo se desvanezca y "si te he visto no me acuerdo"? No. Me niego a que sea así.

Y aún así siento que tengo que mantenerme aquí, y dejarlo a él dar el paso.
Puedo perdonar...si es que vienes hasta acá.

Gatuna - flash back.

que me falta?

no se que hacer para que el "sosodicho" se fije en mi, en serio, es terrible.
no se que hacer, he dicho. quizás no sea "the one", no se... o quizás deba aprender a hacer nudos de corbata al revés, para ser una buena esposa como dijo un compañero una vez, solo se que no se que es lo que me falta. ( o lo que me sobra)

Me rindo

Gatuna - tira la toalla

¿Qué tal?

Estoy enojada. Más bien picada. No digo que no me produzca una inmensa alegría por ellas/ellos. Pero es que...agr. ¿Cómo lo digo?... Me..mm...CARGA que la gente
se ponga a pololear/andar/pinchar/como-usted-quiera-decirlo e inmediatamente el resto del mundo desaparece. O sea, esta bien, al principio uno esta embobado y toda la cosa. E, insisto, esta bien. Pero simplemente encuentro odioso que la gente este tan llena de su propia felicidad que:
1° SÓLO puede hablar de eso
2° (Y esta es en realidad la que más me molesta, porque a la primera..accedo feliz durante un tiempo, pero cuando se combina con esta, me empeloto) No pregunte ni "¿cómo estas?"

Odio convertirme en una oreja caminante...Odio que la gente se olvide que..¡¡Hola!! Te tinca que yo también soy persona y que, si te escucho es porque te quiero, pero puta también un poquito de cortesía nunca sobra.

Agh un carajo. Si la gente piensa con el poto weon.

(Si, ando enojada)

Ah si, la imagen es de Troche portroche.blogspot.com

Gatuna - nada que decir.

ella es tan linda.

ella es tan linda, tan inteligente, tan tierna... se nota que es de buena familia, educada, simpatica, etc, etc. y si soy todas esas cosas que diablos tengo que espanto a los hombres (o atraigo a los pshychos que para estos efectos es lo mismo)????

Mis amigos (si, amigOs) suelen llenarme de piropos y me pregunto ¿que será lo que proyecto para causar la repulsa de quienes no conozco?
¿te tengo de malo?
Si, quizás no mido dos metros, y tampoco soy francesa, pero tengo otras cualidades, que bueno, me hacen un poco valorable.

No se si soy invisible, o ellos son ciegos.... supongo que en algún momento lo descubriré... espero

FULL

La gente tiene una creencia extraña de que el amor se acumula. Comentarios como "Ah pero tu estuviste harto tiempo pololeando", "ah pero tu hay pololeado hartas veces", "mmm igual tu estuviste harto tiempo con alguien" abundan. Insisto...como si el amor fuera acumulable. No quiero decir que lo vivido anterior se va al carajo y no existe, pero seamos francos...¿De qué me sirve haber tenido una relación larga hace mil días? ¿Eso va a disminuir mis deseos de querer a alguien hoy? ¿Eso me va a hacer no sentirme sola amorosamente? NOT. El corazón no acumula cariño como una probeta. Las relaciones pasadas te sirven de experiencia, pero no como recolector de cariño. No tiene nada que ver. Y, por lo mismo, por haber tenido una relación larga anteriormente eso no me hace menos merecedora que otras de tener a alguien que me quiera y a quien querer. Por que claro, uno a veces necesita estar sola, y estoy totalmente de acuerdo que cuando uno termina una relación considerablemente larga, es preferible tomarse un tiempo para una misma. Tanto por uno como por el otro (que algunos se pasen por aquello esto, es OOOOTRA COSA). Pero, si ya ha pasado cierto tiempo, si uno ya siente que logró aprovechar como quería, que aprendió lo que tenía que aprender, etc... ¿por qué va a ser poco prudente anhelar tal cosa? ¿Acaso porque me quisieron algunas vez no voy a necesitar que me quieran ahora? ¿No voy a desear querer a nadie más?

En estos casos, la cantidad no equivale a la calidad. No es más justo que X señorita tenga 824 pololos, y que Y señorita sólo 1. Eso da lo mismo, cada uno a sus tiempos, espacios, cantidades, etc. Quién sabe... quizás Y conoció de una al amor de su vida y es feliz comiendo perdices. Entonces.. a lo que voy. Por favor paremos con el "Pero Dany... ¿igual estay bien así o no? o sea... igual tu hay pololeado harto rato" porque... ¿¡Y!? Todo ese comentario está en pretérito. Haber estado con alguien no me vuelve inmune a la soledad (amorosamente hablando, se entiende). Haber tenido una relación larga hace 1 año, no me aporta en NADA a como me siento ahora. Así que por favor... ahorrese ese comentario, y avíseme cuando el sueño y el amor sean acumulables, a ver si me sirve de algo.

Gatuna - Es una probeta con drenaje

Siempre golpea mi puerta, yo abro y se esconde.

Manuel García me pone romántica.
¿Y el título va a qué? Tema recurrente. Energías mal puestas. Pero no, tranquilein...no tan rápido. Esto no implica que ya haya puesto mis energías y, francamente, tampoco es el tema de hoy. No las puse, sólo me atonté un poco. Bien harto en realidad. Como cada viernes (o en realidad cada vez que veo a x persona). Y si, él es como... increíble. Me encanta, es mi estilo de hombre físicamente, "vocacionalmente", geográficamente, y quizás que otras cosas más. Pero no lo conozco mucho realmente. Y, para variar, los hombres en psicología son unos freaks. Entonces...¿me gusta? No. No lo conozco. No es gran cosa, por eso no lo cuento ni nada. No hagan escándalo de esto porque no es nada. ¿Y por qué no es NADA? Porque... una vez más, si señores no es broma... el susodicho en sí, no me pesca ni en bajada. OH QUE SORPRESA, UNA VEZ MÁS. Ya, ya,ya niñita, no lloré, ya le llegará su momento. Y si... ya llegará. Eso dicen todos. Eso digo yo. Y es que después de tanta mierda "Dios te tiene que tener algo bueno", eso dice una gran amiga mía, y quiero creerle. Pero la empiria no dice lo mismo. La empiria me dice constantemente "NADIE TE MIRA", "LES GUSTA TU AMIGA", "ERI DEMASIADO RISUEÑA", "DEMASIADO POCO LADY Y DELICADA PARA SER MIRADA COMO UNA MUJER", "NADIE TE MIRA NI EL POTO". Y ya... filo, será ¿qué le voy a hacer? No puedo ser la que no soy. Tampoco me puedo/quiero mostrar toda delicada y vulnerable a gente random, a ver si por si acaso me llegara a pescar. NOT MY STYLE.
¿Qué se le va hacer? Nada po. Remitiéndome a lo escrito anteriormente por mi compañera, y más anteriormente por mi, "seamos sinceros, por mucha energía que gaste en el asunto, no consigo mucho que digamos..." (Naty, 2011). Y es verdad... es exactamente eso. Proyecto tras proyecto. Jugada tras jugada (por último si no me la jugara, pero lo hago), ilusión tras ilusión, suspiro tras suspiro y naca la pirinaca. Sigo igual de soltera que paloma en San Joaquín, llena de amigas, pero nada de un varón al asecho.

Sigo escuchando Manuel García y me pregunto... ¿existirá ese hombre? Aquel que escribe esas canciones, aquel que ama de esa manera...¿existirá?

¿O simplemente estaré perdiendo el tiempo?



Gatuna - azúcar al café