Esa chispa maldita

"Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar..."

Uno debería poder elegir ciertas cosas en su vida. Así como el sabor de helado que se quiere comer, uno debería poder elegir a quién deja pasar y a quién no. Permitir enamorarse, y no simplemente hacerlo. No cerrar los ojos un día, y despertar diciendo "fuck...".
¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Qué pasó con ese radar que te avisaba cuando tus sentimientos estaban yendo muuuy allá? ¿Se le acabó la pila? ¿POR QUÉ NO ME AVISÓ?

La mada faca... ojalá uno tuviera la certeza de que enamorarse es igual a que las cosas funcionen, pero efectivamente no es así, no hay garantías en este juego.

Post inútil, pero en fin.


Gatuna - agrrrr...le tocan puros hister.

Primavera....

Estoy poniendo altas expectativas en tu llegada.

Gatuna - Agrrrr

So tired, give up, move foward.

Estoy bastante agotada. Si, es fin de semestre. Si, me quedé sola en mi casa y debo arreglarmelas sola. Si, he dormido poco. Pero va más allá de eso. Día a día me rodea una felicidad que no comparto, un goze que no reconozco porque, a pesar de que alguna vez fue mío, pasa el tiempo y se me olvida. No puedo decir que ha pasado mucho tiempo, porque un año y algo más, no es TANTO tiempo, pero aún así... se hace largo. Y es que un año se hace largo cuando hay duelo, cuando hay desilución, cuando hay una búsqueda incesante e infértil, cuando... cuando no pasa absolutamente nada. Es como mirar el reloj en una sala de espera. Ahora... bueno, a quién no le ha pasado. Cansa, pero bueh. Es por eso que hoy mi cansancio es distinto. Es por eso que hoy me siento como la única persona en una sala de espera que no hace esperar a nadie más que a mi. Y es que todos corren llamados por una enfermera que les dice que les toca. Entonces claro... todos se atienden, salen felices con sus recetas médicas y yo, bueno yo sigo mirando el reloj. La cosa es que...cuando decido dejar de mirar el reloj, alguien va y me corre la cara. Lo que quiero decir es que, luego de muchas horas de meditación profunda, de mirar por la ventana de la micro con desgano, de pensar en susodichos que nunca piensan en mi, de componer canciones triste en mi guitarra y de maldecir al universo por mi mala suerte, llegué a la conclusión de que realmente en este minuto ESTOY CHATA y no quiero pensar en el tema. No quiero pensar en nadie, querer a nadie, idear a nadie, hablar de nadie, escuchar de nadie, ni nada de nadie que finalmente seguirá siendo eso... NADIE. Como he dicho anteriormente en este mismo lugar, me cansé de gastar mi energía en algo que no va a terminar en nada. SO... ¿qué tiene de nuevo este post? La diferencia esta vez radica en que, dada la inmesa felicidad de toda persona que me rodea, ya que no sé de dónde apareció el BOOM del amor y, todos aquellos seres que solían ser desdichados en el amor, al parecer encontraron sus almas gemelas y ahora van felices comiendo perdices por la vida. So... ¿envidia? No, queridos. Ya bueno, quizás un poco, pero ese no es el problema. El problema es que es BASTANTE DIFÍCIL dejar de pensar en un tema, si es el ÚNICO tema que te rodea. Porque llegas a la ciudad satélite de SJ y tienes un mundo nuevo de emociones ajenas que te rodean y cuentan todas las maravillosas cosas que les estan pasando con sus pololos... YUPI YUPI. Y tu, que eri buena amiga, sonries, escuchas, asientes y dices: "que rico amiga, estoy tan feliz por ti". Y si... es cierto... pero realmente lo que quieres decir es: ¿Te tinca que estoy más botada que trapo sucio y no quiero escuchar todo el puto día de cómo el amor no es que no exista, si no que no me tocó no más? Una quiere no pensar en el tema.. y even so, te ataca como nunca.


Como si no bastara con mi cabeza de chorlito y mi corazón de cazuela.

:(


Gatuna - está cansada, triste y enojada. All at the same time.

fin de semestre

espero acabar el semestre y que el semestre no acabe conmigo.....

todas mis amigas tienen novio !!!!!!!!!!!!!!!!!

....................tanta felicidad alrededor me deprime

"Que erí weona"

¿A quién no se lo han dicho?...o más bien...¿Quién no se lo HA dicho?
Tenemos sensaciones, emociones, culpas, necesidades, temores, anhelos... y siempre todo cae en esa misma categoría. En el "puta que erí weona", "ilusa", "para de pensar weas", "para de ser penosa". Me pregunto.. ¿por qué? ¿POR QUÉ chucha nos tratamos así? ¿Por qué, bajo qué concepto, desear algo/alguien es malo, tonto o iluso? ¿por qué uno se tilda de "necesitada" cuando quiere tener pareja? ¿por qué decir "quiero estar con alguien" es inmediatamente símbolo de dependencia emocional y debilidad?.
No es así comadres, no es así. Una es persona, tiene necesidades, necesita saciar afectos, y desear que eso ocurra no nos hace unas pobres weonas, nos hace humanas. Nos hace no ser androides que pueden vivir sin amor.
Quizás uno debería expresar más frecuente y concretamente lo que quiere. Porque, no se trata de quedarse pegado con el anhelado futuro y no hacer nada con el presente, si no que simplemente de aceptarlo, acogerlo, y no maltratarse gratis por sentir.

¡Sienta con libertad y expreselo!
En volá así llega algo.


Gatuna - quiero un lolito que me ameeeeee (8)

La falta de perdón

Este día tibio de abril me pregunto...¿por qué a la gente le costará tanto pedir perdón? No sé, las cosas serían tanto más fáciles. Pienso, por ejemplo, en mi ex. Si, he pasado gran parte de las entradas de este blog despotricando contra él, pero eso no significa que no lo extrañe. Y no hablo de un extrañar amoroso-romántico, si no que..bueno, compartí varios años de mi vida con él y, básicamente, era la persona en que más confiaba. Entonces ¿qué pasa? que me hayo acá, con un montón de cosas atragantadas en la garganta y me hace falta. Me hace falta porque sólo él sabía y entendía cientos de cosas. Me hace falta porque era importante, y sigue siéndolo. Y aunque si lo viera en la calle no sé qué cara le pondría, todo sería más fácil si pudiera perdonarlo. Dirán... ¿pero y por qué no lo haces? Pues... algo en mi me impide concederme eso, sin que antes él me lo pida, porque...
¿Cómo concederle el perdón a alguien que ni si quiera te lo ha pedido?

No es un tema de venganza, ni orgullo. No quiero que venga de rodillas a auto-flagelarse frente a mi por lo que hizo. Sólo quiero que lo reconozca, lo manifieste y que de cuenta de lo erróneo que fue. Francamente me gustaría que fuera un poco la persona que yo pensé haber conocido, pueda reconocer su error y pedir perdón. Me gustaría que aunque sea 1 de las promesas que me hizo la cumpla, "contigo va a ser distinto, obvio que vamos a ser amigos si terminamos". Y si, la amistad sería difícil y se daría progresivamente..pero igual, todo sirve. Es decir... ¿por qué la gente parece ser desechable? Odio esa idea y aún así se implementa día a día. Uno ama, le entrega todo a alguien y ¿para qué? ¿para que ante el primer problema todo se desvanezca y "si te he visto no me acuerdo"? No. Me niego a que sea así.

Y aún así siento que tengo que mantenerme aquí, y dejarlo a él dar el paso.
Puedo perdonar...si es que vienes hasta acá.

Gatuna - flash back.