sorry, es que no tengo tiempo

sorry, es que no tengo tiempo, se ha transformado en este último tiempo, en mi frase diaria... no es que no sea cierto, con mis nuevos compromisos mi tiempo escasea, pero la verdad no tengo ganas de hacer el tiempo para mucha gente.

Ha sido la excusa perfecta, espanto jotes, personas indeseables, juntas a las que no quiero ir, algunas responsabilidades, y mi vida amorosa.

De un tiempo a esta parte mi vida acedemica y laboral, me consumen, pero la verdad de las cosas es que tampoco me interesa andar "al acecho del sujeto X"... no se si será raro, pero de verdad, no tengo tiempo para calentarme la cabeza con webas, si seamos sinceros, por mucha energía que gaste en el asunto, no consigo mucho que digamos...

Espero sea un periodo, un espacio en mi vida, donde me centro en mi futuro, si se proyecta muy a futuro, creo que tengo un problema
pero por ahora mi vida funciona en un extraño equilibrio de stress/no tiempo
que me deja sin tiempo para muuuchas cosas, pero de una extraña manera me enriquece, creo que me faltaba volver a descubrir lo mucho que me gusta mi estudio y mi pega, y que en verdad no estoy dispuesta a aguantar a alguien que no comprenda, que los dias viernes tengo prueba ergo, desde el martes en adelante no estoy disponible, no porque no quiera, sino porque tengo que estudiar... cosas que solo entienden mis compañeros de carrera y algunos amigos (todos con parientes abogados, el resto ni se entera xD)

Asi que por ahora, me declaro sin tiempo... quizas en una de esas al no estar preocupada salta la liebre y si no que va... si igual no tengo tiempo xD

Ha salido un nuevo estilo de baile

El mundo anda como enamorado. La gente por los pasillos camina con una liviandad conocida. Las sonrisas inundan los rostros, las carcajadas el ambiente. Todos parecieran andar en una sintonía celestial que al parecer vibra en una amplitud de onda demasiado baja para mis oídos. La melodía paradisíaca de la que todos hablan yo no la escucho. No me vibra ni si quiera un pelo. Al principio me pregunté si eran mis oídos, "¿seré yo la que esta fallada?" "¿Tendré algo malo?". Luego las tome con lo divino, con el universo y el destino. No me simpatizaba sentir que era la única que no escuchaba, y no entendía qué tenía que decir, qué aparato tecnológico tenía que encontrar o que prueba indispensable tenía que pasar para poder escuchar. Luego me pregunté si en verdad era realmente una melodía "¿No será a lo mejor algo que puedo ver y no oír?", "Quizás hay algo en el aire", "Quizás la gente está comiendo un fruto misterioso del que yo no me he dado por enterada". Pero nada, todo parecía apuntar a que la respuesta tenía que ver con la melodía ya mencionada. Comencé a cantar y tocar guitarra, a ver si podía crearla. Pero por más que me esforzaba, los ritmos y canciones que nacían no se comparaban con ésta melodía...o sea, eso asumí ya que ninguna de mis canciones me hizo tener esa expresión en el rostro que todos compartían. Finalmente un día me senté en el pasto, vi que la felicidad me rodeaba y concluí que no tenía ganas de seguir poniendo energía en algo que aparentemente no me tocaba. Agotada de tanto buscar, me puse mis audífonos, evadí discretamente toda esa felicidad que me tenía enferma (porque cuando uno no escucha lo de los otros, si no que cosas bien distintas, que te provocan cosas harto lejanas, pasa de pronto a ser un incomprendido. Y no encajas) y me puse a escuchar lo que me toca, que no será música de calidad...pero es lo que hay (por ahora...)


Gatuna - Todos los bailan...pero yo no bailo.

la historia de mi vida :)

www.youtube.com/watch?v=ppYmtS9hMws

tropecé de nuevo y con la misma piedra.
En cuestión de amores nunca he de ganar
porque es bien sabido que el que amor entrega
de cualquier manera tiene que llorar (8)

¿El molde o el contenido?

Pensaba a mis adentros... (y no, no me voy a disculpar por estar hablando de este tema all over again, porque de eso se trata este blog, de esa cosa imperiosa y molestosa llamada amorsh) de cómo de repente uno le grita al cielo "¡¡¡¡¡QUIERO UN POLOLO CARAJO!!!!!" pero que en verdad es eso no más. Quieres UN pololo. Obvio que tiene muchas implicancias la palabra, pero la verdad es que me suena más que nada a un "No quiero estar sola". Es el molde no el contenido. Y bueno...¿a qué va esto? a que tuve una seria reflexión conmigo misma. Me puse a mirar el techo, a pensar y a preguntarme realmente qué era lo que yo estaba esperando. Realmente qué pasaba... ¿me sentía sola? ¿estaba aburrida? ¿o es mera "necesidad"? Y no po. O sea, estoy bien sola. No lo paso mal, no me siento de tal forma, he aprendido a apropiarme de mis espacios, de empoderarme de mi vida (sobre todo de mis fines de semana), pero aún así... tengo ese deseo, el que ahora tengo claro. No se trata de querer estar con alguien o de tener un pololo. No pasa porque un ser x cumpla con sus funciones. De eso te das cuenta cuando un alguien x te abraza o cualquier cosa mínimamente amorosa, y no te llena. Es decir, y puede que para algunos sea un poco obvio pero estoy segura que no es regla general, lo que quiero es alguien que me quiera y a quien querer. No es el molde, es el contenido. No me sirve de nada tener un hombre que haga y diga todo lo que yo siempre he deseado, si no está lo otro. Si no están esos momentos cursis que me encantan, quedarse pegado hablando por teléfono, conversar de la vida, mirarse a los ojos y sentir que se te sale el aire. Sin eso, no tiene sentido para mi señores. Y así es como parto mi defensa. Algunos pueden decir que estoy desesperada buscando pareja, pero no es así. Estoy tranquila, mantengo mis opciones abiertas, soy una romántica así que eso ayuda a que me embarque demasiado rápido en cosas que no van a ningún lado, pero no es por desesperación... Simplemente tengo ganas, lo quiero. Quiero sentir eso.

Pero mientras llegue..


Gatuna - espera bailando

Sorpresa!

Y bueno, luego de hoy supe que no...definitivamente no iba a funcionar. No iba a arriesgar una prometedora amistad, por una respuesta que había leído entre líneas hace mucho rato pero que no lo quería asumir. Y bueno, igual es como penca, pero no dolió. Era lo que tenía que ser, y realmente no perdí nada. Y eso radica principalmente en mi reflexión post-epifanía...claramente en la micro.
No es que no crea que este hombre es la raja, y que sería bakan tener una relación con él, pero la verdad es que no es lo que estoy buscando. Cada cierto tiempo pienso el tema, y la verdad es que...el tipo de hombre que me gusta, no es con quién termino. Lo que se vuelve vicioso ya que luego eso se transforma en que, el tipo de hombre que me gusta, termina siendo mi "imposible", según mi conciencia, por lo que termino mirando más bien a "mi hombre tipo", o con el que termino (no siempre, pero en gral.) Y este hombre se parecía mucho a "mi hombre tipo". Insisto, el weon es bakan, pero francamente creo que, a pesar de que me gustó mucho, me estoy conformando. Alguien, o de alguna manera, se me metió en la cabeza que..el hombre que me gusta (un weon con sensibilidad, romanticísmo, artísta, etc) no lo merezco. Y es mentira, si lo merezco weon. Aún no me lo creo 100%, pero estamos en eso. Estamos en camino de creerme el cuento, saber que merezco al weon que quiero, y tenerlo. ÑACA ÑACA.


Gatuna - desredactada